Дневник ИХТИКА. Часть пятьдесят шестая

22 марта 2012 г.

Попросил сестру пришить мне петельку от пуховика и благодарил за это, она же выражала опасение, что петелька может долго не протянуть. Тогда я принимаюсь танцевать танец заклинания петельки, обращаясь к сестре:

«Скоро весна, скоро весна, скоро эти ночи беспокойного сна; снова весна, снова любовь, снова в наших жилах заиграет кровь. Знаю ответ, знаю ответ, на вопрос, ты есть или нет; знаю обман, знаю обман, знаю нашей любви океан. Ты не одна, ты не одна, будешь этой ночью без сна. Ага! Скоро тепло, скоро тепло, скоро много нам воды натекло; скоро тепло, скоро экстаз, и эта музыка доходит до нас. Делаю шаг, делаю два, закружилась от любви голова; знаю теперь, знаю теперь, как открыть эту тайную дверь. Время идет, время идет, нам его уже никто не вернет; время летит, время летит, двигаясь с нами, танцуя в пути. Снова вопрос, снова ответ, снова загорит невидимый свет. С нами любовь, с нами игра. Ага!»

– Ну щто тибе падарить, щилавэк мой дарагой, как судьбу блахадарить, щто свила мине с тобой! Для миня нищаво нивазможнаго нэт!

Я не выдерживаю и пишу тебе сообщение с вопросом: послушай, вот если женщина одевает тонкие белые обтягивающие брюки, что она хочет этим сказать?

16 апреля 2014 г.

У нас с тобой такая сложная, запутанная и тайная связь, как история с М.Б. Ходорковским или С. Магнитским, разобраться в сотнях томах этого дела стало очень сложно. Хотя, по сути, в этих делах всё ясно и просто.

Редко, но на меня накатывает былой пессимизм, когда начинаешь ощущать, что живешь как бы вполсилы. Из-за того, что место не то, люди вокруг не те, и вообще вся жизнь людей вокруг устроена как-то недоделано, по принципу не как лучше, а хоть как. Почему же мне всегда кажется странным это людское безразличие, когда это самое естественное поведение.

А, впрочем, что и говорить, если стоит только вылезти из машины, чтобы зайти в магазин, как сразу же образуются какие-то жалкие люди и просят подать им хоть немного помощи. Я всегда хотя бы что-нибудь даю, т. к. этот бонус зачтётся на том свете, если он есть.

Я и отгораживаюсь ото всех своим увлечением к кинофильмам. Каждый раз, выезжая на работу или с работы, я настраиваюсь на спокойствие и уступчивость. Но их слишком много, я не справляюсь и в итоге начинаю беситься и злиться на наглость и тупость людей на дороге.

Люди какие-то такие, что стараешься с ними лишний раз не общаться, что с родственниками, что на работе. Только и делают, что втихаря друг от друга пытаются обогатиться. Причем обиднее всего то, что видно, что они это делают не специально, не со зла, а только потому, что вынуждены как бы приспосабливаться к системе.

Какое-то сплошное разочарование в мире взрослых у меня. Может в том числе и поэтому всегда так радуются, когда рождаются дети? Многие втайне ждут и надеются, что кто-то умрет. Это хорошо видно, когда по новостям передают о смерти какого-нибудь известного актёра или политика. Оказывается, ничего не имеет значения, кроме квартир, машин, повышения по службе, влиятельных родственников и кто где отдыхал этим или прошлым летом.

Жена заваривает чай и замечает: а помнишь раньше все время в новостях один Шеварнадзе был? И вот что, где он сейчас?

1 августа 2014 г.

Уставился в телик, телеканал «Драйв». Девушка сидит в помещении за рулем учебного тренажера и рассказывает про опасные маневры и заносы, говорит о том, что нужно ездить плавно и сейчас продемонстрирует, как не надо: резко поворачивает руль в сторону, а потом обратно. При этом ее довольно большая грудь колышется и она, кажется, сама понимает это, но продолжает говорить о правиле трёх «Д» (дай дорогу дураку).

Вспоминается, как одноклассник в юности всегда говорил «сисяндры», вот бы потрогать, помять.

Я поворачиваюсь к своей молодой жене, нюхаю её внимательней и подтверждаю, что от неё пахнет порохом и как будто она недавно занималась выжиганием по дереву. Она задумывается на время и, смеясь, объясняет, что это, наверное, от её косметической маски для лица с содержанием серы.

Я рассказываю ей о своей догадке, которая осенила меня еще зимой, когда я гулял с нашим ребенком на улице. Толкая по неровному сугробу коляску, я заглянул внутрь посмотреть, не проснулся ли он от тряски. У малыша веки подрагивают. Ему, наверное, снится сон, будто он снова в утробе матери и мама куда-то идёт.

Я целый день убирался дома, что-то ремонтировал, устал. Сел на диван и тут, кажется, вдруг узнал, ради чего люди вообще что-то делают, стараются.

Когда дремлешь в полусне у себя дома или в каком-то безопасном месте. Провалиться в это вязкое состояние, как когда-то в детстве, в поезде, когда вокруг ведутся какие-то неторопливые разговоры фоном, а тебе чудятся картины из твоего маленького мира.

Я как какой-нибудь йог, находящийся в бочке, слышу будто через стенку, как мой маленький сын играет со своими машинками, устроившись рядом со мной. Так собака сидит рядом со своим умирающим или уже умершим хозяином.

Сморило — происходит не от слова ли «мор», т. е. умирание? И латинское выражение "memento mori" разве не об этом же? А короткое артиллерийское орудие для навесной стрельбы — мортира? Нет, это через голландское "mortier" — «ступа».

Когда я думаю об этом, мне представляются большие и старые морские черепахи или крокодилы, отдыхающие под солнцем на песке. Греющиеся на солнышке тюлени, львы, змеи, которым пока что не нужно ничего делать и никуда спешить. Мне начинает казаться, что я сам какая-то большая рыба-кит с длинным шрамом вдоль тела, и я медленно погружаюсь в глубины океана.

Так и старики в своих креслах-качалках начинают дремать прямо во время разговора… Невозможно сопротивляться. Другие же часами ворочаются в постелях, не могут заснуть, вот это странное состояние проваливания куда-то.

Но, поругавшись с женой, я после работы еду не домой, а в дешевый кинотеатр на краю города. В ожидании сеанса я сижу в пустом зале с какой-то пустотой внутри и впадаю в дремоту. Откуда-то доносится разговор о том, что кого-то на тренировке не ставят в паре, а перед зеркалом или грушей. И чудится, будто ты уже вторые сутки лежишь на верхней полке в плацкартном вагоне и ждешь, когда же поезд прибудет домой, минуя все эти чужие города…

29 июня 2015 г.

Зажив семейной жизнью, иногда я чувствую себя бывшим наркоманом, который смог слезть с иглы и теперь живет скучной жизнью, все время сдерживаясь, чтобы не почувствовать те ощущения... Алкоголь я заменил просмотром кино; курение, пожалуй, – сексом с женой и самим собой; разные знакомства и общение – играми и возней с моим маленьким сынишкой.

Во время обеденного затишья на работе я пишу ложное сообщение жене, что мне подарили котёнка, полтора месяца, мальчика. На ответное нервно-спешное сообщение с опечатками уточняю, что он такой миленький пушистик и будет хорошим другом нашему ребёнку.

Смотрел я так на него и подумал однажды. У нас с сестрой разница в рождении – год и три месяца, т. е. мы погодки. Говорят, что, скорее всего, моя мама думала, что не забеременеет, пока кормит грудью, а вот и на тебе. Я пытаюсь осознать эту мысль: вот же блин, тогда не сидел бы я тут и не разговаривал с тобой. «Почему же, – отвечает жена, – у них всё равно бы родился мальчик через несколько лет». – Но кто бы он был? – Кто-то вроде тебя. – Да, пожалуй, кто-то такой – успокаиваюсь я. Это как выбирать котят: не беда, что выбрал не этого, а другого, всех всё равно заберут другие, в добрые руки. Может поэтому убийство другого человека так драматично, ведь тогда вместе с ним лишаются шанса жизни все те, кто должен был родиться от него. И я понял, что меня больше интересует на самом деле не проблема смерти, а то, как это, когда кто-то умирает, а мы остаемся без него, вот так просто выбывшего.

Но иногда, когда на какое-то время обо мне забывают зависимые от меня люди, занятые каждый своими делами, когда экран моего телефона не загорается и не вибрирует от пришедших сообщений, я еду по городу без дела и как бы сам по себе. И, делая музыку погромче, я снова ощущаю тот привкус свободы и беспечности, как тогда, когда я был молодым...

Отрезок жизни, когда в душе всегда есть какое-то предвкушение, как бы некая заряженность, которая движет тобой и не позволяет лениться. Тогда и каждый новый день встречается с ожиданием чего-то нового, что может изменить судьбу.

Примерно так же захватывающе и волнительно было, когда я объездил весь город по всем имевшимся объявлениям в поисках самого лучшего котёнка.

Думаю, в какой-то степени с похожим чувством ведут свою жизнь незамужние молодые девушки, мечтающие встретить любовь. Они ведут переписку в соцсетях с иностранными друзьями, чтобы когда-нибудь свалить отсюда.

В своё время я знал все места в Уфе, которые работали до 23 часов, до 5 утра, а то и круглосуточно.

Чтобы хоть как-то задержать это чувство, я начинаю, сперва не быстро, переводить взгляд с боковых зеркал на зеркало заднего вида и обратно, всё быстрее и быстрее, пока у меня не начинает кружиться голова.

Я набираю номер своей пенсионерки-мамы и непринужденно спрашиваю ее, не хочет ли она тоже присоединиться ко мне? Не просто так, конечно, а в целях покупки чего-нибудь необходимого. И вот, в каком-то крупном торговом центре, уставший бродить, я сажусь в кресло-качалку. Мама подносит мне ботинки, я же, ставя на них на какое-то время указательный палец, жестом отметаю, и она идет за следующей моделью. Проваливаясь в сон, я слышу, как продавщица сообщает, что у них сегодня акция: при покупке одной пары – вторая в подарок.

Внезапно, из-за откуда-то неуместно выскочившего пешехода или другой машины сердце в долю секунды вкачивает наверх, в голову кровь – гидравлика молниеносна. И подскакивает человек, которому попибикал, почти одновременно с нажатием на клаксон. И всё ещё потом продолжает гулко стучать в висках. Мне не нравятся такие стрессовые моменты. Тогда я представляю себя какой-то огромной жабой, глотающей болотную воду взахлёб и от этого раздувающейся в шарообразную форму. Я чувствую, что в такие моменты моё сердце как будто и не моё вовсе, не принадлежит и не подчиняется мне и никак его не унять, и что оно само не хочет быть таким аффективным, но его к этому вынуждает некая потусторонняя сила, более влиятельная, чем я сам или мой организм.

Несколько успокоившись, наш автомобиль продолжает движение в городском потоке машин. И чудится мне, будто я аквалангист, спустившийся на дно океана, меня окружает непроглядное облако из косяка рыб, их чешуйки переливаются и отблёскивают. И когда я поднимаю руку, весь косяк, как одно целое, отбрасывается в сторону от меня. Также шарахаются машины от того, кто совершает резкие манёвры на дороге.

В автомобильной магнитоле мы слушаем трек, который мне на прощание отправила одна из моих бывших девушек. Жена, не зная об этом, подпевает песне, я, само собой, рулю и помалкиваю. Что ж, такова трагедия всех интимных фантазий – ими обычно не делятся с близкими людьми. У впереди идущей машины на заднем стекле надпись белыми приклеенными буквами: «Автоковрики Eva. Удерживают влагу и грязь. Звонить в любое время».

Стоя на светофоре, замечаю, что у девушек на остановке «улица Сочинская» ноги у всех как-то сведены вместе, друг к другу. Может это чтоб согреть их, чтобы меньше мерзнуть? Или, быть может, мёрзнут не только ноги, но и междуножье? У тех девушек, у которых колготки чёрные, – те, типа, тонированные.

Жена что-то пишет в телефоне воспитательнице ребенка в детском саду. Тянется к автомагнитоле, чтобы сделать музыку потише. Поясняет, чтобы сосредоточиться. Я тут же начинаю размышлять про себя, что значит сосредоточиться: «со среды точиться».

А в этой песне были очень странные слова: снова снова сколки в разорванной струне, снова снова сколки в морозном окне. Я хочу, так хочу твою любовь поднять до Солнца. Пока до нас не дошло, что речь не о каких-то там “сколках”, а об осколках снов!

Таксист звонит сам и говорит жене, что на самом деле стоит выше, у соседнего дома. Жена с ним заигрывает, что он хитренький и что у неё, вообще-то, каблуки. Таксист же говорит, что сам принесет её на руках. В этот раз я на это не сержусь, даже наоборот.

 (Лексика, синтаксис и орфография авторские).

 Продолжение следует…