Анекдоты про пешеходов и водителей

* * *

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

* * *

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от нищебродов, которые ходят на работу пешком.

* * *

Какой же русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

* * *

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я юрист!

* * *

Женщина сбила пешехода и говорит ему:
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет!
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

* * *

— Я слышал, ты машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?

* * *

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

* * *

Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?               
Продавец:  — Да, ещё два презерватива в аптечке…

* * *

Заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название «Сократ». Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.

* * *

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»!
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чем?!

* * *

Жена приходит домой с полным пакетом снеди, достает из него пиво, рыбку, раков, пышно накрывает поляну, интересуется:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

* * *

В старом фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые «Жигули» за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: «Лучше сразу убейте».

* * *

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

* * *

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить черт-те знает что.