Анекдоты про кабачки

 

* * *

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:

– Все о кабачках знаю – как растут, как цветут, как плодоносят...

Но как икру мечут?!..

 

* * *

Купил я себе кабачок, а как готовить – не знаю. Что делать?

Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:

– Вы пожарные?

– Мы.

– Тогда пожарьте мне кабачок.

Они говорят:

– Мы не жарим. Мы тушим.

– Hу тогда потушите!

 

* * *

Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.

«Что, кабачков НЕТ? Вам принести?»

 

* * *

Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.

 

* * *

– Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цукини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

 

* * *

Диетолог – пациенту:

– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 

* * *

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»:

– У вас что, птиц доят?

– В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

 

* * *

– Бэримор, что у нас на завтрак?

– Омлет с кабачками, сэр

– Превосходно! Что у нас на обед?

– Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.

– Ну ладно... А что у нас на ужин?

– Котлеты, сэр.

– УРА!!

– Из кабачков.

 

* * *

Лежат кабачки в чулане, делятся опытом:

– Ты сколько хозяев сменил?

– Я двух.

– Я трёх.

– А я ещё ни одного, – грустно шмыгает хвостиком.

– Не грусти, шкет, какие твои годы.

В это время хозяйка заносит здоровый, потемневший, потрескавшийся кабачок. Все притихли.

– А вы, уважаемый?

– 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду.

– Ух ты, братцы, авторитет.

(Все: «Вау!»)

В честь семенного нашенскую запевай.

Кабачки хором:

По кладовкам я с детства скитался,

Я не стал украшением стола.

Ах, зачем я на грядке родился,

Ах, зачем ты меня сорвала?!

Ах, зачем я на грядке родился,

Ты зачем урожай собрала?!

 

* * *

Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках.

 

* * *

Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

 

* * *

В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.

 

* * *

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

 

* * *

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

 

* * *

По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую – жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

* * *

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

 

* * *

Я не уверен, что покупать кабачки законно.

 

* * *

– Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растёт!!!

– Да как же такое могло получиться?

– И сам не знаю, я сажал кабачки…

 

* * *

– Какие у вас огромные арбузы!

– Это не арбузы, а виноград.

– А какие у вас большие кабачки!

– Это не кабачки, а огурцы.

– А как у вас соловей заливается!

– Это не соловей, а счётчик Гейгера.

 

* * *

– Ты в Бога веришь?

– Верю.

– Ради Бога, возьми кабачки!

 

Колонку «Вечные кабачки» читайте здесь