Анекдоты про кабачки

* * *

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:

— Все о кабачках знаю — как растут, как цветут, как плодоносят…

Но как икру мечут?!..

* * *

Купил я себе кабачок, а как готовить — не знаю. Что делать?

Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:

— Вы пожарные?

— Мы.

— Тогда пожарьте мне кабачок.

Они говорят:

— Мы не жарим. Мы тушим.

— Ну тогда потушите!

* * *

Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.

«Что, кабачков НЕТ? Вам принести?»

* * *

Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.

* * *

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цукини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…

* * *

Диетолог — пациенту:

— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

* * *

Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье Молоко»:

— У вас что, птиц доят?

— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают…

* * *

— Бэримор, что у нас на завтрак?

— Омлет с кабачками, сэр

— Превосходно! Что у нас на обед?

— Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.

— Ну ладно… А что у нас на ужин?

— Котлеты, сэр.

— УРА!

— Из кабачков.

* * *

Лежат кабачки в чулане, делятся опытом:

— Ты сколько хозяев сменил?

— Я двух.

— Я трёх.

— А я ещё ни одного, — грустно шмыгает хвостиком.

— Не грусти, шкет, какие твои годы.

В это время хозяйка заносит здоровый, потемневший, потрескавшийся кабачок. Все притихли.

— А вы, уважаемый?

— 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду.

— Ух ты, братцы, авторитет.

(Все: «Вау!»)

В честь семенного нашенскую запевай.

Кабачки хором:

По кладовкам я с детства скитался,

Я не стал украшением стола.

Ах, зачем я на грядке родился,

Ах, зачем ты меня сорвала?!

Ах, зачем я на грядке родился,

Ты зачем урожай собрала?!

* * *

Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках.

* * *

Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.

* * *

В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.

* * *

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

* * *

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

* * *

По утрам ем бутерброды с икрой… чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков…

* * *

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

* * *

Я не уверен, что покупать кабачки законно.

* * *

— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растёт!!!

— Да как же такое могло получиться?

— И сам не знаю, я сажал кабачки…

* * *

— Какие у вас огромные арбузы!

— Это не арбузы, а виноград.

— А какие у вас большие кабачки!

— Это не кабачки, а огурцы.

— А как у вас соловей заливается!

— Это не соловей, а счётчик Гейгера.

* * *

— Ты в Бога веришь?

— Верю.

— Ради Бога, возьми кабачки!

Колонку «Вечные кабачки» читайте здесь