Анекдоты про рыбалку

* * *

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…

С тех самых пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

 

* * *

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

— Почти, — говорят рыболовы. — Осталось только доказать, что водка — не допинг.

 

* * *

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?

— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.

— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?

— Нет. Это рыбак.

 

* * *

Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, надо поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

 

* * *

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер, а его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

 

* * *

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.

— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.

— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

 

* * *

МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.

 

* * *

– Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал! Ну что ещё?

– Я девочка, пап.

 

* * *

— Дорогая, я на рыбалку!

— Сланцы возьми!

— Это еще зачем?

— Кто знает, что там за сауна — еще грибок подцепишь…

 

* * *

В рыбалке самое главное сидеть с удочкой и медитировать, глядя на поплавок. Рыбу купить легко, а просветление не купишь!

 

* * *

Рыбалка была в самом разгаре: наживку уже никто не отличал от закуски…

 

* * *

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани.

Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

 

* * *

— Рыбалка — это искусство или спорт?

— Когда ловят рыбу — спорт, а вот когда рассказывают об этом — искусство…

 

* * *

На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.

— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!

Всплывает синий кит:

— Ну?

 

* * *

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».