Конфликт или терпение?

Такое явление часто встречается в семьях. Жена или муж, боясь ссор, подстраиваются к супруге/супругу, уступают во всем, стараются не замечать откровенной несправедливости в свой адрес. Прикрывается такое поведение фразами: «Главное, чтобы мир в семье был», «Не выноси сор из избы». Но при смене обстоятельств или в момент, когда терпеть больше нет сил, происходит взрыв агрессии… И тут дело часто доходит до развода, расставания.

По статистике в России в 40 % семей случаются бытовые конфликты, 28 из них происходят регулярно, то есть уровень агрессии супругов достаточно высок. Связано ли это с тем, что мы привыкли вымещать гнев на близких? Возможно. Природа гнева всегда проистекает из обиды и унижения. Если потребность человека игнорируется в течение длительного времени, то конфликт неизбежен. У него всегда есть повод и причина. Если мы хотим устранить конфликт, то должны понять именно причину.

Можно ли избежать конфликта и нужно ли это делать? Кроме минусов, которые всем известны, существуют и плюсы конфронтации. Это возможность снять напряжение, демонстрация своих убеждений партнеру, при выходе из конфликта возникает новая система взаимоотношений. Когда вам в очередной раз захочется возмутиться «неприемлемым», с вашей точки зрения, поведением вашей половины, ответьте сами себе: «А почему бы и нет, ведь…» Такая формула помогает посмотреть на ситуацию глазами другого человека и дать ей более взвешенную оценку.

Не стоит забывать, что супруги часто пытаются копировать тип отношений или способ ведения хозяйства своих родителей, что приводит к трениям. Ведь родители каждого из супругов имеют разные привычки и взгляды на жизнь. Не бойтесь оторваться от опыта старшего поколения и проявлять творческое мышление в решении жизненных проблем. Старайтесь подойти к возникшему вопросу по-новому, поставьте себя на место супруга, если дело касается привычек. Экспериментируйте, если речь идет о решении сложной ситуации.

Выйти из зоны комфорта

Хороший пример человека, который всю жизнь приспосабливался к людям и пытался им угодить показан в советском фильме «Влюблен по собственному желанию». Скромная библиотекарша, увлекающаяся аутотренингами ради интереса предлагает бывшему спортсмену, а ныне пьянице, поставить эксперимент – внушить друг другу влюбленность. Он соглашается. В процессе тренинга, молодые люди начинают анализировать себя, делать какие-то выводы относительно своего образа жизни и поведения. Девушка привыкла к тому, что ее постоянно о чем-то просят: то присмотреть за кем-то, то оказать услугу, и она безропотно соглашается. Но как только у нее появляется личная жизнь, такая схема взаимоотношений с окружающими начинает ей мешать. У нее возникает конфликт: сказать нет, отказать в помощи – значит оказаться для других плохой… Но она справляется с давящей на нее ответственностью. И поражается: как долго можно было жить для других, не занимаясь при этом собой!

Откуда идет эта привычка: не говорить «нет», не отвечать на хамство, молчать даже тогда, когда силы уже на исходе? Из детства. Кто является нашими главными судьями? Кого мы боимся обидеть и каким ожиданиям хотим соответствовать? Родители говорят детям, что в случае непослушания их не будут любить. Еще один тезис – старших надо уважать (даже если они тебя обижают), учителей надо слушать, даже если они не правы. А вспомните фразы: «сам погибай, но товарища выручай», «друзья познаются в беде».

Чем грозит непослушание, мы знаем из сказок: про Колобка, который ослушался бабушку и дедушку; про Машеньку, которая угодила к медведям, потому что забрела в чащу леса. Это лишь мифические примеры. А на деле проблемы, возникшие в детстве, выливаются в трагедии взрослой жизни. Быть послушным, хорошим, неконфликтным выгодно и спокойно, ведь это создает ощущение комфорта и позволяет сохранить свою безопасность. Но от чего же тогда в какой-то момент возникает дискомфорт? Да потому что нарушаются границы нашей личности.

Представим ситуацию: у вас постоянно занимают день, бесконечно просят о помощи, и вы не можете отказать. Как же? Если я скажу «нет», то этот человек мне больше не позвонит, он обидится, я стану для него плохим, бессердечным. И вы, несмотря на то, что и у самого-то финансы поют романсы, даете взаймы, бежите на помощь человеку, не обращая внимание на то, что в ваших планах этого не было. В ущерб себе, нервной системе мы почему-то хотим во что бы то ни стало угодить нашему окружению и доказать себе – я хороший. Со временем вам норовят сесть на голову все, кому не лень. Самое неприятное, когда наглые люди являются не только вашим друзьями, соседями, приятелями, но и родственниками. Что поделать, приходится общаться, угождать. И так мы все дальше и дальше уходим от себя, забываем про свои потребности, самооценку.

Терпение имеет границы

Ярким примером накопившейся агрессии у человека является эпизод из фильма «Особо опасен», где главный герой вынужден переносить нападки своей начальницы. Он доведен до отчаяния и уже сидит на антидепрессантах. Но жизнь его резко меняется, герой обретает уверенность и понимает, что больше нет смысла скрывать гнев. Он уходит с нелюбимой работы, а перед этим высказывает начальнице все, что о ней думает.

Примеры из мультфильмов

Природу появления конфликта мы можем отследить в детском мультфильме «Крошка енот». Главный герой боялся того, кто сидит в пруду, и поэтому взял с собой палку, а, увидев свое отражение, сам же себя испугался.

Давайте также рассмотрим поведение героев из мультсказки «Винни Пух». Пятачок – инфантильный, зависимый персонаж, который ориентируется во всем на своего друга Винни-Пуха. Винни-Пух – подросток, который учится нарушать границы других, ведет себя провокационно и не умеет анализировать свои поступки. Кролик – тревожный взрослый, принимающий окружающих такими, какие они есть. Когда в гости к нему пришли Пух и Пятачок, он старался быть учтивым, вежливым, но, как мы помним, их поведение все же раздражает его. Тем не менее: «А что подумал Кролик, так никто и не узнал, потому что он был воспитанный». Молчание Кролика привело к негативным последствиям для гостя, он объелся и не мог вылезти из норы. Должен ли был Кролик быть искренним, сделать Винни замечание? К сожалению, об этом он сказал слишком поздно, когда казус уже произошел. «Все потому, что кто-то слишком много ест!» Психологическая устойчивость Кролика взяла вверх над раздражением, конфликта не произошло.

Позитивное разрешение конфликта происходит в мультике «Карлсон, который живет на крыше». Противостояние сторон – Малыша и Фрекен Бок заканчивается примирением, благодаря Карлсону. Он научил друга относится с юмором к недостаткам Фрекен Бок. Вместе они ставят на место холодную, грозную домоправительницу, а она, в свою очередь, получает возможность посмотреть на себя со стороны.

Агрессия в кино, как она влияет на нас?

«Почему вокруг все конфликтуют друг с другом?» – задаются вопросом психологи. Существует стереотип, что возникновение агрессии зависит от современных фильмов. Сцены насилия, страх рождают у нас фрустрацию и напряжение, которые затем накапливаются в нас и разрешаются в конфликтах с окружением. Но это только отчасти правда. Существует и иная точка зрения – фильмы ужасов, к примеру, напротив выполняют функцию психологической разрядки. Психозы же возникают только при регулярном просмотре такого кино. Если человек читает книги, развивается, то просмотренный фильм с агрессивным сюжетом вряд ли может как-то серьезно повлиять на его психологическое состояние. Однако, в результате эксперимента было выявлено, что особо жестокие кинокартины способны снижать уровень эмпатии (сочувствия) у зрителя. И тут вероятно нужна золотая середина. Такие фильмы можно смотреть не всем, а только людям с устойчивой нервной системой, но никак не детям.

Как часто мы ловим себя на мысли, что общаемся с окружающими сверху вниз? Вербально это выражается в указании на ошибки: «ты делаешь это неправильно!», «ты неправильно поступаешь». Не стоит «помогать» людям, если они тебя об этом не просили. У них есть свои потребности и жизненные приоритеты. И ваше мнение их может вовсе не интересовать. И ситуация, когда мы пытаемся навязать свое мнение, всегда ведет к обиде и унижению.

Научиться слышать друг друга, постараться понять мир своего партнера – это, пожалуй, и будет лучшим способом разрешения и предотвращения конфликтов.

Марианна ДАВЛЕТОВА