Анекдоты про шпионов и разведчиков

* * *

На занятия разведчиков по маскировке то ли никто не пришёл, то ли все — молодцы.

* * *

Поймало ЦРУ русских разведчиков и устроило им проверку на детекторе лжи:
— Вы убили агента Смита?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вам приказали убить агента Смита?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
— Вы получили задание ликвидировать агента Смита?
— Нет! (Детектор показывает — не врут!)
Расколоть не удалось, пришлось отпускать. Вышли разведчики из ЦРУ, идут по улице, и тут вдруг один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
— Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Смит!

* * *

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

* * *

Слежка установила, что объект страдает манией преследования.

* * *

Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?

* * *

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос и был зачислен сразу на второй курс.

* * *

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребенок верил в Деда Мороза до 45 лет.

* * *

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР: разработали блестящую легенду, научили его русскому языку как родному, напичкали знаниями литературы, кино, живописи и даже анекдотов. Наконец забрасывают его с самолета на советскую территорию.
Выходит шпион из лесу, видит — во дворе крайней избы бабка. Заходит к ней и просит напиться. Та дает ему воды и спрашивает:
— А ты, милок, не шпион ли, часом, будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях тёмно шоколадных отродясь не видали!

* * *

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать — здесь или на природе?!

* * *

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!

* * *

У меня дед — двадцать лет служил в контрразведке. Здоровый дед. До сих пор пеньки мхом на юг в лесу поворачивает, шпионов путает.

* * *

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

* * *

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, навыками грима и искусством уходить от любой слежки, моментально провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу.

* * *

— Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве — газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
— И то, и то.
— Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.

* * *

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находившаяся на его борту, была сделана в Китае.

* * *

— Кем работаешь?

— Разведчиком.

— Расскажи что-нибудь интересное!

— О тебе или о себе?