Анекдоты про сантехников и электриков

* * *

Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками — это не решение проблемы.

* * *

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

* * *

У профессора математики дома потек кран на кухне. Он вызвал сантехника. Сантехник закрутил пару гаек, и всё заработало как прежде. Но увидев счет профессор чуть не упал в обморок:
— Это же треть моей зарплаты!
— Сочувствую… Почему бы вам не устроиться к нам сантехником? Будете зарабатывать втрое больше. Главное, скажите бригадиру, что закончили только девять классов. Он не любит образованных.

Устроился профессор сантехником, крутит гайки, получает сильно больше чем в универе, кайфует. И вдруг высшее начальство сантехнической компании решило, что каждый сантехник должен ходить на курсы, чтобы закончить наконец 10-й и 11-й класс. Профессору пришлось пойди.

Первый же урок — математика. Вызывают профессора к доске и спрашивают формулу площади круга. И тут он понимает, что давно забыл эту формулу. Начинает судорожно рассуждать, исписывает всю доску интегралами, дифференциалами. В итоге выводит:
S = –π ⋅ r2
Ему не нравится минус, начинает сначала. Полчаса мучений, снова выходит минус. Сколько ни пытается — всё равно минус.

Профессор кидает испуганный взгляд на класс, а там все сантехники ему шепчут:
— Поменяй пределы интегрирования!

* * *

— Почему Вы решили стать электриком?
— Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

* * *

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказалось это был электрик, и теперь дома темно. А в камере уголовники зовут меня «Выключатель».

* * *

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его по башке.

Вооооот… Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2×4 метра…

* * *

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

* * *

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

* * *

Сидя два монтажника на соседних столбах, мимо идёт старушка. Один из них и говорит:

— Матушка, подай провод, уронили, спускаться долго, пока страховку отцепишь, то да сё.

Старушка без вопросов поднимает оборванный конец кабеля, закидывает монтажнику и уходит. После этого один монтажник говорит другому:

— Я же тебе говорил — ноль. А ты — фаза, фаза!