Анекдоты от Юрия Никулина

* * *

Приезжает мужик к барину. Выходит слуга и спрашивает:
— Как доложить барину?
— Доложи барину, что пришел полковник, — отвечает мужик.
Слуга вбегает к барину, бледный, и говорит:
— Барин, пришел покойник!
Барин побледнел — и выпрыгнул из окошка.

* * *

В цирке умер одногорбый верблюд.  Директор говорит завхозу:
— Пошлите в центр заявку на двугорбого верблюда.
— А почему на двугорбого? Ведь у нас умер одногорбый, — спрашивает завхоз.
— Все равно срежут наполовину.

* * *

У Сталина телефонные переговоры с Черчиллем. Помощник говорит: «Товарищ Сталин, Черчилль на проводе, возьмите трубку».
Сталин взял трубку и говорит: «Здравствуйте. Сталин. Нет. Нет. Нет. Нет… Да. До свидания».
Помощник спрашивает: «Товарищ Сталин, вы все время говорили «нет», но однажды сказали «да». Что это было?»
«А, это когда он спросил меня, хорошо ли я его слышу».

* * *

Летят две ракеты. С огромными такими боеголовками. Одна наша, другая американская. На середине пути они встретились. Наша ракета спрашивает американскую:
— Ты куда летишь?
Американская отвечает:
— Как куда, к вам. А ты куда?
Наша отвечает:
— Если ты к нам, тогда я к вам.
Американская говорит:
— Вот интересно как. Встретились…
Наша говорит:
— Так, давай по случаю встречи — по стакану?
Американская говорит:
— Давай.
Выпили по стакану. Американская:
— Знаешь, у меня какой заряд? Я там у вас как шарахну!
Наша отвечает:
— Да у меня тоже дай бог.
— Вот так трагедия, — говорит американская. А наша ей:
— Так давай еще по стаканчику, чтобы стало веселей.
Американская ракета вдруг помрачнела и говорит:
— Что же это получается? Когда я упаду, я ведь погибну? И ты погибнешь?
— Да, — отвечает наша.
— Да что же это за кошмар такой? — восклицает американская ракета.
А наша такая ей:
— Ну давай тогда выпьем еще по стаканчику, за упокой наших душ.
Выпили, и американская ракета вдруг побледнела:
— Что-то мне не хорошо, тошнит.
Наша говорит:
— Не бойся, я тебя домой провожу.

* * *

Идет женщина по улице, в руке у нее сумка, в сумке булка. Вдруг она роняет сумку, булка падает прямо в грязь. Проходит мимо мужчина, говорит: «Поднимите булку, что же она у вас в грязи». Она отвечает: «Понимаете, она в грязи, вся черная. А у меня диета, мне нельзя черный хлеб есть».

* * *

Идет горбатый мужик через кладбище ночью. Вдруг голос:
— Мужик, ты горбатый?
— Да, я горбатый.
— Нет мужик, ты не горбатый.
Приходит мужик домой, поворачивается к зеркалу, а горба как не бывало. Звонит своему хромому другу и рассказывает, как было дело. Хромой встает на костыли, ковыляет на кладбище. А там голос
— Мужик, ты горбатый?
— Нет не горбатый, я хромой.
— Нет, мужик, ты горбатый.

* * *

Один человек в три часа ночи набирает номер телефона. Сонный голос отвечает:
— Слушаю…
— Это телефон 233-18-44?
— Вы с ума сошли? У меня вообще телефона нет.

* * *

— Позовите к телефону Васю.
— Васи нет, что ему передать?
— Передайте ему три рубля.

* * *

Встречаются двое одесситов:
— Ну как?
— Восемь.
— Что, восемь?
— А что как?

* * *

— Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.

— А как же она будет их различать?

— По отчеству.

* * *

Жена:

— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

* * *

Кадровик пришедшему наниматься на работу:

— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

* * *

Одного спросили:

— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?

— Я буду хуже слышать.

— А если отрежут второе?

— Я буду хуже видеть.

— Почему?

— Кепка будет на глаза сползать.

* * *

— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

— Ругательства опустить?

— Разумеется.

— Ни слова.

* * *

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

* * *

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:

— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.

— Да, но у меня нет усов.

— Зато у жены есть.

* * *

В рай проходят люди - голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:

— Вы кто?

— Я знаменитый Карузо.

— А как вы это докажете?

— Сейчас спою вам арию Герцога из "Риголетто"...

И спел.

— Да, действительно, Карузо. Проходите.

Второй идёт.

— Вы кто?

— Я художник Пикассо.

— Как вы это докажете?

— Дайте мне бумагу и карандаш.

И нарисовал голубя мира.

Следом идёт маленький мужик в кепке.

— А вы кто?

— Я работник министерства культуры.

— Как вы это докажете?

— А как я могу это доказать?

— Вот сейчас перед вами были Пикассо и Карузо, они всё доказали.

— А кто это?

— Проходите, проходите...