Анекдоты про Пушкина

* * *

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

* * *

Попал мужик после смерти в рай. Видит — а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин — бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:

— А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?

— Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.

— А-а, вот оно в чем дело… А что это за два пропеллера вон там крутятся?

— Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

* * *

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке — он все равно бы погиб в тридцать седьмом году…

* * *

Пушкин говорит Арине Родионовне:

— Няня, принеси-ка мне водочки.

— Так ведь выпили ж всю вчера.

— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

* * *

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

* * *

— Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Нет. Застрелить тебя хочется!!!

* * *

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
— Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие.
— Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
— Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин — и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго…
Кладет и заново снимает трубку.
— Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина — и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.
— Ну вот, — обращается он к великому посетителю. — Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.
— Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
— Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

* * *

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН

* * *

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта — «А стрелять за тебя Пушкин будет?» — вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

* * *

Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин предложил его за это разыграть.
План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше, чем гостей.
Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу.
Наконец один из гостей не выдержал и спросил:
— Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг бегаете?
— Понимаете, — ответил Пушкин, — я человек и ем, что хочу. А свиньи едят, что подадут.

* * *

Пушкин предугадал появление «новых русских»… это ясно по строчке из его стиха: «…златая цепь на дубе том…».

* * *

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему памятник. Как положено, отнесли проект Сталину.
Скульптор (Ск): Проект — Стоит Пушкин, читает томик Сталина
Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически
Ск: Ok, Проект — Стоит Сталин, читает томик Пушкина
Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески
Ск: Ok, Проект — Стоит Сталин, читает томик Сталина
Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить!