Новогодние анекдоты. Продолжаем

***

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он — Дед Мороз

***

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

***

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали…

***

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

***

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***

31 декабря. Звонит ребёнок:
— Ало, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***

— Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
— Нет, берегу на Новый год.

***

— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
— Это какой же?
— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

***

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P. S. Рассол в холодильнике.
P. P. S. Холодильник на кухне.

***

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

***

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

***

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это русские Новый год празднуют…

***

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

***

— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.

***

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую…
Оптимист:
— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Подготовил Алексей ЧУГУНОВ