Новогодние анекдоты

 

***

Муж пропал после новогоднего корпоратива. Искала везде, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, вот только-только ушел, у троих еще спит...

 

***

– Откуда у тебя такой большой фингал?

– От подруги. Поздравил ее с Годом Лошади!

 

***

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков…

 

***

Папа, а как звали тещу Адама?

– У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

 

***

Разбилась рюмка – к счастью.

Разбилось счастье – к рюмке.

 

***

В сеть слили, что ждет россиян в 2026 году Лошади:

– Конские ценники.

– Лошадиные дозы информации.

– Бред сивой кобылы в новостях.

– Какая-то темная лошадка.

– Столько дел, что конь рядом не валялся.

 

***

На месте ДТП гаишник опрашивает женщину:

– Кто виновник ДТП?

– Мой муж.

– Он был за рулем?

– Нет, он купил мне машину.

 

***

Жена мужу:

– Новый год будем отмечать дома.

– А разве были другие варианты?

– Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

 

***

Русские медленно запрягают, зато быстро заряжают.

 

***

Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

 

***

– Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

 

***

– Дорогой Дедушка Мороз. Прошу тебя только об одном. Сделай так, чтобы в наступающем году мою пенсию проиндексировали в соответствии с реальной инфляцией.

 

***

Счастье – это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет…

 

***

Мозги – не брови, если их нет – не нарисуешь…

 

***

В соцсетях у тебя 200 друзей.

На свадьбе – 70.

На дне рождения – 10.

А когда у тебя проблема – всего 2.

И, скорее всего, это твои родители!

 

***

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

 

***

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

 

***

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе – никакой, но ребенка можно одного оставить с няней.

 

***

Не слышны в мозгу даже шорохи…

 

***

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим…

 

***

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

 

***

Сегодня ночью никак не мог уснуть.

Меня мучил один вопрос:

«Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?»

 

***

Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: «Интересно, как же все-таки называют жителей города Осло?».

 

***

Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч, знака «Ограничение 40 км» не видно!

 

***

Она встала в 3 часа утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...

 

***

Утро, 1 января. Дюймовочка проснулась, съела ползернышка риса, выпила полнаперсточка водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!

 

***

Еду домой 1 января, ничего не нарушаю, но тормозят любимые сотрудники ГАИ.

– Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные...

– Да отдыхал как раз, Новый год встречал с друзьями в сауне.

– Поди с девочками?

– Да нет, чисто мужская компания...

– А, значит с пивом, да с водочкой?

– Да нет, пили только квас...

– Ну, пойдемте, подышим в трубочку

– Пойдемте...

Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

– Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

 

***

– Почему в Индии самые крепкие браки?

– Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

 

***

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:

«Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели хоть до шести часов утра».

 

***

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа, мол, портится зрение. Своим детям я разрешаю читать, даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

 

Подготовил Василий АРТЕМЬЕВ