Анекдоты про врачей и пациентов

* * *

Большая часть болезней - от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

* * *

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

* * *

- Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

* * *

На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.

* * *

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну, так попробуйте на левом!
- На левом телевизора нет...

* * *

На приеме у психиатра:
- Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
- Так смотрите и читайте.
- Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.

* * *

Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!

* * *

– Пожалуйста не волнуйтесь – говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
– Но доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я-то держусь!

* * *

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

* * *

Вместе с нетрадиционной медициной у нас получили расцвет и все остальные способы традиционного лечения от денег.

* * *

Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить.

* * *

– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.

* * *

Психа приводят в психушку и спрашивают:

– Ну и кто ты? Псих в ответ:

– Я – Наполеон!

– Понятно… В четвёртую палату!

Через минуту пациента приводят, и врач говорит:

– Ну что?!

– Вы куда меня отправили?!

– Ну в этой палате все Наполеоны!

– Нет! Вы не поняли, я – торт! Торт "Наполеон".

* * *

– Сестра! – возмущенно воскликнул доктор. – Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

* * *

Из-за текущего ремонта в клинике сняли с дверей кабинетов все таблички. По коридору ходит немощная старушка в поиске нужных ей врачей. Мимо проходит молодой человек в белом халате. Старушка останавливает его:

– Сынок, подскажи-ка, где тут у вас глазнюк?

– Не глазнюк, бабуля, а окулист. По коридору направо, третья дверь с левой стороны.

– Спасибо, сынок. А зубнюк где?

– Не зубнюк, бабуля, а стоматолог. В соседнем крыле, первая дверь налево.

– Дай Бог тебе здоровья, сынок! А сам-то ты кем будешь?

– Уж не знаю, как там по-вашему, бабуля, а по-нашему – гинеколог.

* * *

- Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто

это говорит и откуда?

- Бывает доктор и часто.

- Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?

- Когда говорю по телефону.