Анекдоты про моряков

* * *

— Папа, а почемy половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?

— Видишь ли, сынок, лысые — этo самые отчаянные, это те, ктo ходит на всем, чтo держится на воде… Они выходят в любой шторм, швартуются с полногo хода в самыx тесныx гаваняx, на полном ходy пpоходят самые узкие и извилистые фарватеры! Посещают пиратские районы!

— A седые?

— A седые — этo те, комy приходится ходить в море с лысыми.

 

* * *

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.

— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

 

* * *

Комдиву прислали нового водителя.

— Матрос, как твоя фамилия?

— Товарищ каперанг, называйте меня по имени — Андрей!

— Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?

— Любимый моя фамилия.

— Так, Андрей, заводи. Поехали!

 

* * *

Сидят два сундука («сундук», жарг. — мичман) в кают-компании.
— Слышь, Митрич, а как правильно пишется: «фторник», «фторняк» или «фторнек»?
— Не знаю.
И тут влетает литёха (лейтенант).
— Во, литёха, ты только из академии, ты должен знать как правильно пишется «фторник», «фторняк» или «фторнек»?
— Так мужики сейчас узнаем.
И убегает. Прибегает обратно через какое-то время.
— Так, мужики, в орфографическом словаре на букву «Ф» такого слова вообще нет.

 

* * *

Моряк спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда!
— А куда?
— А вот это — неправда!

 

* * *

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
— Насколько они точны?
— На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

 

* * *

В сельском клубе проводят лекцию о семейной жизни. Лектор говорит:
— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего своим женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома…
Тонкий голос с первого ряда:
— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

 

* * *

— Знаете ли вы, что в далёкой древности люди очень любили путешествовать?
— Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.

 

* * *

Идут два моряка по городу Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Моряки поравнялись с ним и приветствуют с почтением:
— Добрый день, святой отец. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, это я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Через несколько минут один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был…

 

* * *

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

 

* * *

На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чем не отказывала. Это место назвали «мыс Доброй Надежды».

 

* * *

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
— Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога», водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
— Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.

 

* * *

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:
— Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

 

* * *

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — командир и штурман, неловко упражняющийся с секстантом. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстант за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
— Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем.
Выходя из ступора командир стонет:
— Боже, с какими идиотами приходится служить! Штурман! мать твою! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем.

 

* * *

Во флот нужно призывать только тех, кто не умеет плавать: они лучше защищают свой корабль!

 

* * *

Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
— Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.