Анекдоты про телевидение

* * *

— Мама, а ты много времени тратила на просмотр сериалов?
— Да ты что, Изаура! Конечно нет!

* * *

«Что? Где? Когда?» — очень циничная и издевательская телепередача!
Сидят за круглым столом шесть умных, богатых, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тысяч рублей у пенсионерки из Уфы.

* * *

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

* * *

Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра!

* * *

На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!

* * *

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?

— Да.

— Можно с тобой?

* * *

Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.

* * *

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

* * *

Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

* * *

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда, но доставлять их будут по телевизору.

* * *

— Здравствуйте! С вами канал «ТНТ» и программа «Такси»! В этом такси не платят денег. Представьтесь!
— Александр Друзь, Максим Поташёв. До Владивостока, пожалуйста.

* * *

— Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
— Мы думали, это бутылка такая…

* * *

После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.

* * *

Люблю грозу в начале мая и ураганы в январе, чтоб все горело и взрывалось!
Я НТВшный репортер…

* * *

Игра «Что? Где? Когда?». Вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

* * *

Не смотреть телевизор очень легко. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.

* * *

2 часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает.
— Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем ваш телевизор!
— Спасибо, нам это не надо…
— С дракой будет дороже, подумайте.