Анекдоты про знаменитостей и звёзд

* * *

Мало кто знает, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в вуз поступили случайно, просто составив компанию приятелю, причем он не поступил, а его приняли.

* * *

Мало кто знает, что для главной роли в фильме «Кит» Кристиан Бэйл набрал 500 килограммов, но Аронофски потом передумал и нанял Брендана Фрейзера.

* * *

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

* * *

С тех пор как я посмотрел первый «Топ Ган», я вырос на 80 см, набрал 50 кг, поседел и без очков больше не могу водить. А Том Круз просто поменял мотоцикл.

* * *

Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально, но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило. — Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.

* * *

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

* * *

— К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
— Это потому, что я черный?
— Нет, это потому, что вы Панкратов.

* * *

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то дает взятку с фразой: «Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?» А у нас никто не протягивает косарь, типа: «Может, князь Ярослав сделает твое решение более мудрым»?

* * *

Недавно в детском саду № 5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!

* * *

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек.

* * *

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

* * *

Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, который знает абсолютно все. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли.
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «…и в каком году это произошло?» Минута пошла!

* * *

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.

— Безруков! — догадался Штирлиц.

* * *

В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:

— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.

— Ужас!

— И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай:

— Кем была ты при жизни?

Я говорю:

— Актрисой.

А он:

— Ну, тогда вам в ад.

И вот я в аду. Жарища, жуть… Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.

— Замечательно!

Я побежала к архангелу жаловаться:

— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?

А он мне:

— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!