Анекдоты. В гостях у сказки

* * *

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё, на этом детство закончилось.

* * *

Жутко бесит героиня сказки «Морозко» Настенька! Сидит под елкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге ей и жениха, и деньги, и почёт в деревне.

Марфа — полная противоположность. Глядя в глаза, режет правду-матку: «Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, да я вся замёрзла». И что? С позором отправлена домой. Но она же не солгала!

Какой вывод мы должны сделать? Ведь мы считали, что сила в правде.

* * *

— Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так ни сяк, младший вовсе был… не умный.
— Папа, а чем дядя болел?
— Почему болел?
— Ну, у него ведь каждый раз все хуже и хуже получалось…

* * *

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказке конец»?

* * *

— Пап, а расскажи сказку…

— Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, а тебе велосипед.

* * *

Берёт Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
…
А гости всё глумились и глумились: «Горько! Горько! Горько!»

* * *

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

* * *

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать…
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!..

* * *

Бился Иван-царевич со Змеем Горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит: «Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай».

Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь — а там золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего.

Открывает вторую, а там толпы красавиц — принцесс иностранных. Взял с собой самых красивых.

Потом подумал: «да ладно, ничего же не будет», и открыл третью дверь.

А там менты! Вот всех и повязали…

* * *

— Дед, ты что все молодильные яблоки съел?
— Агу.

* * *

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.

* * *

Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:
— Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка…

* * *

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победит.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

— Ну, чему научил?

— Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:

— Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

— Вань, дай сухарик, а?

* * *

— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрёт!

— Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит?

Читайте все анекдоты на нашей странице «ИСТОЧНИК»