Просто анекдоты

* * *

Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!

* * *

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

* * *

Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя…, либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…

* * *

Старый профессор на экзамене:

— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

— Давайте зачетки.

И ставит отлично.

— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

— Кто считает, что на 3?

Подняли руки — та же история.

— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

— А когда пересдача?

Профессор:

— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

* * *

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

* * *

Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.

* * *

— Угостите девушку бокалом красного вина?

— Не, у меня в квартире не убрано.

— При чем тут это?

— Тем более если ни при чем.

* * *

Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?». Сидят шестеро умных, образованных, высокоинтеллектуальных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

* * *

Женился мужик, встречается с друзьями, и те спрашивают:
— Ну, как жена?
— Да кошмар! Каждый день по барам, кабакам, ресторанам. Каждый день!
— Так много пьет?!
— Да нет, меня ищет!

* * *

Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет.
Входит камердинер:
— Ваше сиятельство, пахать подано!

* * *

Умер лётчик и попал в ад.
Идёт по длинному коридору, читает таблички на дверях. Написано "Ад для пехоты". Заглянул туда, интересно же. А там черти пехоту заставляют строевой подготовкой заниматься на раскалённой сковородке, окапываться в мёрзлом скальном грунте, режут, расстреливают и прочие ужасы.
Следующая дверь, "Ад для танкистов". И туда заглянул. Там танкистов в танках жгут, топят, в общем, кошмар.
На подгибающихся ногах, в панике идёт дальше, видит — дверь с надписью "Ад для лётчиков". Заходит и ничего понять не может. Лётчики сидят на травке, отдыхают, шашлыки жарят, в речке купаются, а маленький чертёнок им пиво разносит. Ловит он чертёнка за руку и спрашивает:
— Это что, ад для лётчиков?
— Ну да, ад.
— Что-то не похоже на ад. У других там такое творится...
— Понимаешь, у нас же всё, как в авиации. Котлы на профилактике, черти на переобучении, один я остался, но у меня допуска нет.

* * *

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада Кутузов»!

* * *

— Колян, скажи мне, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
— Трепло ты, Коля, трепло.

* * *

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.