Как господин Тютю сходил с ума

Это было в стране Сасандии.

Господин Тютю был плюгавым, но добрым и краснощёким мужчиной лет 45, с руками пианиста и с совсем незаметным брюшком. Он работал в конторе Бобо, расположенной в офисе Ляптяп и пререканий у начальников не вызывал. Ему приходилось иметь дело, в основном, с бумагами, но он любил эти папки, словно порядочный гражданин своих любовниц. Жены у него не было, но вместо оной был телевизор...

Но это не существенно. Случилось нечто более важное. И началось это в кабинете начальника Кеке. Тютю вдруг прозрел, ибо узрел... Прямо на лысине начальника он увидел весёлую кампанию симпатичных тараканчиков. Они танцевали, как будто слышали некую музыку. А один тараканчик даже дружественно подмигнул Тютю. И тут начальство склонило голову над бумагой.

"Не наклоняйте лысину слишком низко! – воскликнул Тютю. – Тараканчики могут упасть с неё и расшибиться! А они тоже... Жить хотят!"

"Как вы смеете издеваться над моей лысиной?!" – вопросило ошарашенное начальство.

"Я очень уважаю вашу лысину! – Отвечал Тютю. – Она словно... Солнышко в кабинете!.. Но сейчас на ней пляшут тараканчики... И вы можете их уронить!.. А мы должны беречь природу!"

Начальство медленно соображало что к чему, но так и не сообразило.

"Вы намекаете, что у меня тараканы в голове? – задребезжал льдинками слов Кеке. – Или что я крупный таракан?!"

"Что вы, вы не крупный... То есть не таракан, – отвечал Тютю – Просто на вашей лысине кучка тараканов устроила вечеринку..."

"Так, – сказало начальство, – продолжаете издеваться?! Вон из кабинета! Вы уволены!!!!!!!!!"

Так Тютю потерял работу.

Унылый, как песня пессимиста, взяв денежный расчёт с места бывшей работы, брёл он по улице, прямо к дому своего приятеля Пепе, сказать ему, что жизнь ужасна. И свои новым зрением он видел очень странные вещи. Можно сказать прямо – чудеса. Вот пронеслась мимо группа огромных двуногих свиней, хрюкая; "Да здравствуют социальные реформы!" Какой-то симпатичный молодой человек нежно целовался с огромной паучихой. Кошка с вороной беседовали о смысле жизни. Двуногий павлин обещал пяти курочкам, что став депутатом, он наладит регулярное снабжение города свежими куриными яйцами. Один автомобиль вежливо бибикнул другому – "Привет!" Столб спрашивал у прохожих, как стать счастливым, а в подворотне Тютю узрел нищего и сразу понял, что это Святой Пётр. Он подошёл к нему, чмокнул банку для пожертвований и опустил в неё целых 10 кузиков, всё что у него было, сумма достаточно крупная. Нищий так удивился, что буквально подавился своим счастьем, выпучил глаза и забыл сказать "спасибо". "Встретимся в раю!" – сказал Тютю и прошествовал далее, очень довольный собой.

У приятеля Пепе он обнаружил группу кавалеров и дам, без всяких фантастических подробностей. Они пили вино и весело переговаривались. Тютю увидел, что в бокалах вместо вина болотная жижа. Но тактично промолчал, вспомнив, что о вкусах не спорят. Потом он увидел снующих туда-сюда, между гостями, гномов и циклопов. Кое-какие вещи оживали и нездешними голосами обличали пороки гостей. Потом компания увлеклась фокусами. "Позвольте мне!" – сказал Тютю. Все захлопали и заулыбались, думая, что Тютю решил показать новый фокус. "Есть у кого-нибудь купюра в 50 кузиков?" Купюру ему протянула дама с поэзией в очах. И тут Тютю разорвал купюру в мелкие клочья и пустил по воздуху. "Деньги – наши цепи! – Строго сказал он. – Зло! Они превращают человека в свой придаток! Будем же дружно избавляться от денег!" Поэтическая дама дико вскрикнула и упала в глубокий обморок. "Он шутит! – заволновался Пепе. – Это фокус!.. Он вернёт!.. А пока давайте перенесём мадам на диван!" Пять мужчин сгрудились над дамой, мешая друг другу, но в конце концов донесли её до дивана. В процессе сего благородного дела её юбка слишком задралась и оказалось, что она забыла надеть трусики. Но мужчины мужественно пережили это. "Возвращай купюру!" – чуть не зарычал Пепе. И тут его лицо преобразилось в морду рогатого чёрта. "Ах, ты, нечисть!" – завопил Тютю и треснул приятеля ногою в глаз. Все гости разом превратились в разных тварей и стали нападать на Тютю, который кричал, что не допустит Конца Света и загонит всех гномов в подземелье! Кто-то стукнул его по голове и он отключился. Очнулся он в больнице. Приняв психиатра за Фею Голубой Мечты, он рассказал всё о своём втором зрении. Его стали лечить. И через несколько месяцев вылечили. Он нашёл новую работу и даже побрился.

Но это уже был другой Тютю. Озлобленный какой-то, грустный и нудный. Он полюбил делать пакости людям, стал жадным и берёг каждую денежку как зеницу ока. Сплетничал. Врал. В общем, был как все. Однажды он столкнулся с тем же нищим. Нищий радостно протянул ему свою баночку. Тютю стряхнул в баночку пепел с сигары, брякнул неприличное слово и ушёл в голубую даль.