Дневник ИХТИКА. Часть тринадцатая

25 сентября 2002 г.

Земка. С Земфирой я познакомился месяц назад. Дело в том, что мы с моим другом затеяли записывать компашки с надиктованными нами литературными произведениями. И я как раз в тот момент размещал в газете "Из рук в руки" объявление о продаже моих армейских берсов, оставшихся у меня с военных сборов. И взял да и подал ещё одно объявление, мол, вот учреждается литературный клуб, всех, кто хочет озвучивать – милости просим. Откликнулись двое, среди них и упомянутая Земфира. Студентка второго курса БашГУ факультета русской филологии. Мы с ней говорили раза три по телефону о литературе, о том, что это хорошая такая наша затея, что у неё – жалко – нет компьютера и всё такое. Мне показалось, что она довольно начитанная особа для своих лет.

Пару раз, когда родители уезжали в сад, я устраивал у себя на дому так называемые заседания этого литературного клуба. Приглашал туда всех кого я знал, всех, кто любил мыслить, ну вы понимаете. В том числе и Земфиру с её подружкой. Она пропустила два заседания, а потом я перестал ей звонить. Проснулся сегодня после обеда, так как всю ночь читал письма и воспоминания о Чехове, был очень удивлён тем, как моя комната озарилась солнечным светом. Как красиво и радостно мне стало вдруг, и я решил для себя: сейчас осень, в этот солнечный день обязательно нужно погулять с каким-нибудь хорошим человеком, попинать листья... Я, описавший свой город, те места, где можно погулять, где красиво, собиравший их у других... Я не могу просто пропустить такой день. Я взял свою тетрадку с телефонами и начал листать. Пробовал звонить разным людям. Думалось, а как же поступают те, кто знают, что жить вот только сегодня последний день, они ведь тоже листают что-то или нет? Или я совсем не думал об этом, не знаю. У меня нездоровая фантазия и вообще, половина моей жизни придумана мной самим. Может это из-за огромной требовательности к себе и миру, не знаю. У меня в последнее время любимое выражение "не знаю". Ну так вот я позвонил ей, она опять как всегда своим капризным тоном сказала "нет", я сказал "о'кей". Тут она почему-то передумала и согласилась. Прождал её на остановке полчаса, обнаружил в ней очень закомплексованную девочку, которую жалко. Она как бы жалась ко мне, мы гуляли в Юбилейном парке, что на Аграрном Университете, так как ближе к моему институту, я хотел затащить её на лекцию, но там всё отменили. Потом я жалел, что вообще с ней встретился, вернее о том, что она такая забитая. Потом она увлекла меня в Сипайлово, мы сидели на скамейке в аквапарке, было темно и холодно. Вокруг матерились подростки. Она хорошая девочка (18 лет), любит литературу, хочет быть вечной студенткой в Москве или Питере. У неё свой мир. Но господи, как же я устал. Интернет отнимает у меня много времени, бесплодные разговоры, ненужные люди... Земка. Она просила так называть её вкратце. Трогательно. Она вообразила, что я чего-то хочу такого из области "парень-девушка", наивный ребёнок. А мне так безразличны все люди...

Никак не могу решить для себя один вопрос. Страдания и прочие трудности – это благо или нет? Для развития. Может, уйти от суетного мира. Но тогда я "отойду от дел", отстану от жизни, вообще не смогу понимать мир и его обитателей. Или наоборот, уйдя от суеты, пойму главное. Не поняв малого, не поймёшь и большого, или наоборот? Постойте, господа! А нафиг мне мир-то, ведь он-то мне и не нужен. Отец хочет устроить меня на работу в какую-то газетёнку, а я, нахал, думаю такие мысли: гоняться за жалкими новостями этого дрянного города о каких-то лицемерах, которые наживаются на тупом простом населении. Будешь делать репортажи из Курултая, нашего Законодательного Собрания то бишь. Да хоть из ГосДумы, херня всё это. Не было справедливости никогда на земле и не будет. Не люблю я такие игры, вообще не люблю выбирать из двух зол. Не для этого я родился, я хочу жить для вечности, а не для каких-то других людей. Чего я хочу? Хочу домик свой собственный, чтоб меня никто не мог потревожить, чуть-чуть еды чтоб не сдохнуть от голода, компьютер и всё. Больше ничего. Пока я ещё окончательно не послал всё куда подальше, так от меня будет больше пользы. Хотя, нет, ведь всем интереснее, когда я живу среди них, это уже что-то новенькое, новые неиспытанные чувства и всё такое, клоун. Чёрта с два. Я уже в книгах начал разочаровываться, это диагноз. Но я рад. Кто бы мне сказал что-н. обо мне, просто хочется я знаю, что субъективность и проч. Взгляд со стороны. Мда... Неужели я и вправду больной.

26.9.02 08:35

Ночь читал Чехова. Сейчас утро. Отец гладит рубашку на работу тихо, чтоб не разбудить мать. Я спрашиваю его насчёт Малого Национального Театра, куда именно он переехал. Потом выключаю свет в своей комнате, раздвигаю шторы и, как обычно, долго смотрю в окно на спешащих утренних прохожих. Всё время какая-нибудь мысль хочет зацепиться и остаться, этакая борьба за выживаемость мыслей. Например, думаю так: вот мужчина с портфелем лет 40, наверное, какой-нибудь чиновник. Нравится ему его работа, кого он оставил дома, где он ходил, побывал за всю свою жизнь, с какими людьми общался? потом начинается самопроизвольная дедукция и экстраполяция на весь мир и т.д. Я тут же отметаю мысли, говорю себе: не думай, просто смотри и всё. Созерцания чистое без всяких там. Но нифига не получается так. Проезжает модный автомобиль, за рулём молоденький парнишка, у меня даже озноб по коже, чувствую, что сейчас начнётся и отворачиваюсь, чтобы не травить себя. А вот думаю, надо бы поменьше на выходных в маршрутках в окна глазеть, чтоб не захотелось самому тоже. Идёшь по улице, а девушка своего парня пьяного очень тащит, что-то ему говорит, смеётся и сейчас же сердится, а тебе хочется быть на его месте. Нет, определённо лучше не выходить на улицу в вечер выходного. Иначе буду выглядеть как та барышня, спрашивающая капризным голосом в магазине консервированный горошек, в то время как в субботний вечер спрашивают только водку, сигареты и презервативы. Мне не нравится утро. Всё так архаично серьёзно, а вот к ночи совсем всё по-другому, шатко, я бы сказал. Сумеречный я человек.

И что я сделал днём? Набрал случайный телефонный номер и спросил, как варить клейстер для утепления окон. А что мне ещё оставалось делать – никто из домашних не знал, как он изготавливается...

суббота, 28 сентября 2002 г.

Всегда в выходные меня тянет к людям, хотя в будние недели даю себе слово, что эти два дня посвящу себе.

Вот ещё. Опять начал названивать по случайным номерам в поисках чего-то невероятного. Случайности, конечно. Или выглянешь посреди ночи с балкона, вычислишь по справочнику телефоны тех одиноких окон-островков света в серой стене дома; чем это кто-то там сейчас занимается, может, как и я, скучают в одиночестве, ведь все нормальные люди спят в это время. 95% руды дерьма и только иногда проблески чего-то доброго. Все люди какие-то злые, недоброжелательные, агрессивные. Ужасно. Только испортил себе всё настроение. Такие штуки меня портят. Единственное, что утешает, это те несколько людей, которых я таким образом нашёл.

воскресенье, 29 сентября 2002 г.

Вчера решил хоть один выходной провесть один на едине с собой, но в первом часу ночи звонит она откуда-то, с какой-то хаты, с какой-то попойки. 27 человек в однокомнатной квартире, я бы тоже убежал. Приехала она со своей подружкой, которая живёт с ней в комнате. Много пили всего. Пошли к Азаму в гости, пили и у него, поспали до утра, я думал привычные мысли, дрожа на остановке. О том, что это последний раз, о том, что каждое животное печально после соития. Стоит жить ради этого: сонный и оттого острее чувствующий, что живу, раскачивающаяся походка, мимо одинокие авто. Смех и пара оригинальных фраз вдогонку в салон увозящего девиц маршрутного такси, воздушный поцелуй через стекло, запах солярки. Иду матросом, шаркающим и раскачивающимся. Шарю в карманах, нащупываю презерватив, начинаю надувать его, довольно внушительного размера, конец закручиваю в узёл, небрежным жестом отпускаю лететь. Прыгая по асфальту, он летит быстрее. Я улыбаюсь, ни о чём не думаю уже. Утро слишком раннее, одинокие прохожие – не толпа.

Сплю, забыв о том, что договорился с другой девушкой о встрече. Она звонит в дверь настойчиво, сердце колотится, натягиваю не те штаны, выхожу "по голый торец". Я познакомился с ней в интернете. Потом я ей звонил, но она почему-то внесла меня в чёрный список. Я решил отомстить. Никогда ещё от меня не отделывались первыми. "В реале" мы увиделись с ней впервые. Потом удивляли друг друга, говоря, что представляли совсем по-другому. Я напоил её сонным чаем. Забавляла скудость кухонных припасов. Теперь меня такие вещи только веселят, какое-то особое удовольствие говорить те вещи, о которых все знают, но никто не говорит. Мы играли в числа, отгадывали друг у друга трёхзначный секрет. Я нагрузил её компашками, заразил Говорилкой, которая читает электронные тексты человеческим голосом. Она ознакамливалась с содержанием моего компьютера: ей показал, какие удивительные у меня есть картинки, тексты и письма... Фотографии тех людей, с кем мне довелось когда-то общаться в сети. В её глазах было что-то доброе, понимающее. Мы очень хорошо понимали друг друга, у нас не было противоречий, да они нам и не нужны были, но только мы об этом не знали. Одним словом, зубчики её шестерён тютелька в тютельку подходили к моим. Её звали не скажу как. Длинные пепельные волосы, большие губы, нос с горбинкой. Потом мы целовались, обнимались. Всё кончилось тем самым. Я никак не подозревал в ней столько страсти. На остановке, когда я её провожал, нам было стыдно смотреть друг другу в глаза. Умная девушка, хорошая. Мне кажется, мы с ней хорошо поладим, долго будем дружить. Всю жизнь. Мы подходим друг другу.

(Лексика, синтаксис и орфография авторские).

Продолжение следует…