Анекдоты. «Встречаются француз, американец и русский...»

* * *

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
«Франция».
Его спрашивают:
— Как узнал?
— Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
«Америка».
— Как узнал?
— Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
«Россия!».
— Как узнал?
— Часы сняли...

* * *

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что это запрещено.

* * *

Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании. Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место — американец: Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место — француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроем, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский — он сдал чистый лист.

* * *

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливается ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

— Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь:

— Не-а, 12.

* * *

Собрались американец, француз и русский.

Американец говорит :

- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.

Француз:

- А у меня столько, сколько звезд на небе.

Русский говорит:

- Крупу манка знаешь? Семь мешков!

* * *

Поймали папуасы русского, француза и американца и говорят:
— Тому, кто нас удивит, мы дадим свободу и подарки. Остальных съедим.

Американец достал смартфон, показал видео с котиками — папуасы впечатлены.
Француз взял две палки, сделал из них скрипку и сыграл мелодию — папуасы в восторге.
Русский взял две палки, покрутил их в руках и сломал. Папуасы в шоке:
— Ты сломал волшебные палочки!
Русский пожимает плечами:
— Да я и сам не понял, что произошло.

* * *

Встретились русский, француз и американец. Заговорили о национальной кухне.

Американец говорит:
— У нас в США столько фастфуда, что можно неделю есть бургеры — и ни разу не повториться!

Француз гордо отвечает:
— А у нас во Франции 365 видов сыра — на каждый день года!

Русский задумчиво:
— А у нас в России есть зимний салат. Его можно есть три дня подряд — и на третий день он уже будет другим салатом.

* * *

Поймали инопланетяне русского, француза и американца и спрашивают:
— Что такое логика?

Американец отвечает:
— Это когда из А следует Б, а из Б следует В. Вот пример: я вижу, что у вас три глаза, значит, у вас и третий глаз есть.

Француз:
— Логика — это искусство мыслить последовательно. Например, если небо синее, а море отражает небо, то море тоже синее.

Русский:
— Логика? Ну, вот вам пример. У меня есть два сапога. Один левый, другой правый. Значит, где‑то ходит мужик с одним сапогом. И ему хуже, чем мне.

* * *

Решили русский, француз и американец проверить, кто лучше ориентируется на местности. Завезли их в глухой лес и сказали:
— Кто первый выйдет к людям — получит миллион.

Через три дня выходит американец — весь в царапинах, но счастливый:
— Я шёл по компасу и GPS!

Ещё через день выходит француз:
— Я ориентировался по звёздам и мху на деревьях!

Проходит неделя — выходит русский. Грязный, в ветках, но с корзиной грибов:
— Да я тут две недели ждал, когда грибной сезон начнётся. А вы что, заблудились, что ли?

* * *

Американец:
— У нас технологии на высшем уровне — роботы делают всё за нас!
Француз:
— У нас искусство и культура — мы создаём шедевры!
Русский:
— А у нас есть традиция: сначала говорим «Это невозможно», потом делаем, а потом удивляемся: «А что, так можно было?»

* * *

— В США, — хвастается американец, — можно заработать миллион за год!
— Во Франции, — парирует француз, — можно прожить год на миллион!
— А в России, — спокойно замечает русский, — можно год прожить без миллиона. И даже не заметить.