Импрессия креветки

Измучили и довели до ручки нас (законопослушных граждан) мошенники всевозможными схемами отъёма денег. И всё чаще, ёшкин кот, через телефон-смартфон. Через него, треклятого. Хоть в руки не бери модерновый гаджет, хоть в пруду топи его. Любой незнакомый звонок вызывает панику, волосы дыбом встают, трясёшься весь, будто ледяной водой окатили и ламинат с ковриком из-под ног уходит. Да, образно говоря, литературно фантазируя. На деле же, безусловно, мы стараемся не отвечать на подозрительные звонки, якобы идите лесом, я вас не знаю.

Но бывает, что отвечать приходится на телефонный номер, который не впечатан в память устройства. И причин, как общеизвестно, предостаточно, чтобы так поступить. И со мной, в связи с этим, и произошла одна нелепая оказия. Я же предупреждён и, соответственно, вооружён. Меня, ушлого, на мякине не поведёшь! И мешком с картошкой внезапно не огреешь по голове… если что.

Звонок!!! Яндекс-приложение никак не идентифицировало его. Вот паразит! На ту беду я ожидал «левого» звонка. Ждал как воздух. Поэтому нажал на зелёную кнопочку.

– Слушаю! – говорю я тихо, а сам автоматически внюхиваюсь, вслушиваюсь в «ту» сторону пространства, которое за пределами моего места пребывания. Что за тем чуждым гиперпространством? Кто там? Кто прячется по другую линию радиочастотной связи?

– Газораспределение, – отвечает мужской и довольно молодой голос, – вам надо бы перезаключить договор… за этот год. Он ещё что-то умное болтал, но я почти его не слушал – включились «сигнальные красные». Какой договор?! В прошлом году я установил новое АОГВ, осенью. И все необходимые бумаги с нуля переоформлены, а год ещё не прошёл. И разумеется, в голове затрещало, заскрипело, зашипело чем-то жидкометаллическим, как, наверное, у Т-1000. Хотелось «звонаря» чем-нибудь садануть. Но он же – за передами моего сознания. Недоступен наверняка.

– Договор?! – в общем, во мне стал просыпаться зверёныш, зверь, которого отродясь не было в потрохах моего тела. Я же тихий, спокойный как кресло-качалка, как книжная полка с книгами по кулинарии и детскими сказками, как домовёнок Кузя. Однако чувствовал, как уже клокотало… У-у-у, ы-ы-ы!

– Так вы откроете? – продолжил он настаивать. Оказывается, он (или они) стоит возле калитки. В двадцати шагах от меня. Многообразными арифметическими действиями я высчитывал создавшую ситуацию. Попутно заглядывал в тайный архив прошлого, дёргая туда-сюда свои, пепельных оттенков, извилины.

Та-ак! Недавно шатались у нас в Лопатино липовые газовики, после их вежливого визита был обчищен дом на улице Розы Люксембург. Заявлялись и электрики несколько лет назад с огнетушителем в руках, упорно требуя у них купить новейшую и нанотехнологичную разработку данного устройства для тушения очагов пожара за счёт выпуска запасённого огнетушащего вещества. И всего-навсего за десять тысяч рубликов. Хе! Копейки! Затем газовики не фальшивые обычно приходили осенью, а тут, понимаешь ли, лето на дворе и трава растёт на дворе. И номера наших местных центров газораспределения у меня прописаны в смартфоне. Не-е, не сходится.

– А не пошли бы вы… – начал я ласково, но дерзко увещать, просить «газовика», – я как член коммунистической партии Мао Цзэдуна не потерплю всяких пришельцев из Альфа Центавра. Как правило, мы их посылаем на три буквы…

Нет, мат я при любых обстоятельств не использую. И нести бред – не является прерогативой моего эго. Не обучен, не так воспитан и вообще неизлечимо болен, испорчен – и всё ею – классической русской литературой. Не мог я козырнуть обсценной лексикой. Но он и без всяких «жаренных-пареных» слов всё уяснил. Только пригрозил, что в судебном порядке они будут со мною разбираться. На что я вежливо согласился. Объективно: «Пожалуйста. Я не возражаю!». И звонок столь волнительный прервался.

Для убедительности я позвонил в свой черниковский газоцентр. Там, в свою очередь, оператор сообщил, что сегодня у них на линии нашего квартала никого нет. Таким образом, я ещё больше убедился в присутствии зловредных элементов, «инопланетян», шастающих по Лопатино. Потёр от удовольствия руки. И чихнул… в приподнятом духе.

На этом бы и закончилась история, не успев начаться. Но во мне почему-то продолжало бушевать, урчать. Тянуло действовать. Вот если бы у меня имелась двухстволка, обязательно бы пошёл на охоту… на этих аферистов, ходящих по Лопатино. Но нет, двухстволка у меня не наличествовала, к большому сожалению. Это минус. Если бы у меня был пулемёт с тачанкой… но довольно фантазировать, пуская слюни-пузыри. Ну, нечто эдакое, говорил я себе. Позвонил соседу. Пришла суперидея в голову: вдруг он уже находится в цепких лапах мошенников. Сосед по телефону мне и сказал, что он (они) у него смотрят сейчас газовое оборудование. Недолго думая, я и выложил свои подозрения. Безапелляционные убеждения, будто его посетил один из детей лейтенанта Шмидта. Будь якобы осторожнее.

Но в глубине души я стал испытывать некую импрессию креветки. Ощущение вроде удовлетворительное, но какое-то мизерное, нереалистичное. Что-то не докручено мною. И стало казаться, что в этом «криминальном деле» существуют белые пятнашки. Откуда у сих «чародеев» поразительная осведомлённость: и адресок, и телефончик? Ранее ничего похожего. Пришли, постучали – не открыли, ушли. Они же обычно бьют по площадям, а тут довольно точечно, словно ракетой «Кинжал» били. Крепко задумался я. Но мои размышления, спустя несколько минут, прервал телефонный звонок от соседа. И он сообщил пренеприятнейшее известие, якобы этого парня он знает, и он настоящий (не липовый) газовик. Он в прошлом году приходил к ним.

Как всё просто разрушить, разломать столь прекрасно выстроенную версию, идею… замок из воздушных, филигранно отполированных кирпичей. Красен был я, покраснее варёных раков. И ужасно моё зеркальное отражение. Жутко неудобно сиделось в кресле. В сиреневом тумане и видеообзор. По сути, послал куда подальше газовика на три условные буквы. Да, черниковский оператор сказал об отсутствии с их стороны проверяющих. Но есть же Центральное газораспределение на улице Пархоменко, а вот туда мысль не стрельнула звякнуть. Вот же я лапоть!

Но тянуть кота за усы я не стал и выдирать волосы на своей голове тоже не посчитал нужным. Позвонил тому газовику, извинился и договорился о его визите на завтра. Делов-то! А мораль басни, рассказика получается почти азбучно простой – не торопиться с выводами. Однако, если правильно пораскинуть мозгами и после душа, и выпитой чашки горячего чая с лимоном, то вывод может случиться иной: лучше перебдеть, чем недобдеть. А исправить ситуацию (конкретную эту ситуацию) проще пареной репы.