Устами младенцев

*  *  *

 Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:

– Мама, это Древний Египет?

– Да, дочка.

Муж спрашивает:

– Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?

– Папа, это у тебя часы – Древний Китай, а у мамы – Древний Египет.

*  *  *

 Сыну 2 года 6 месяцев. Привез его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждем, пока тетя заряжает шприц. Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

– Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

*  *  *

 В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

– А что это у тебя живот всё больше и больше?

– Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растет новый арбуз! – отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

– А уж не беременна ли ты, голубушка?

*  *  *

 Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Долго и удивлённо их разглядывая, сын спросил:

– А где мой такой?!

*  *  *

 Лето. Сын (4 года) сидит на полянке и берет в рот травинку так, как будто курит. Говорит:

– Мама, смотри, я курю.

– Коля, ну курить же нельзя!

– Мама, да я же травку.

*  *  *

 Сына (5 лет) я за что-то поругала. Он сел на пол, достал бумагу, карандаши и говорит:

– Тогда я тебя толстую нарисую!

*  *  *

 Дочка:

– Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

*  *  *

 Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:

– Алло! Это папина работа? Позовите папу!

*  *  *

 Мама:

– Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придется тебя наказывать!

– Как это – вы избаловали, а меня наказывать?

*  *  *

 Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через пятнадцать возвращается – и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несет на место, а он сквозь сон:

– Ну и долго мы так бегать будем?!

*  *  *

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

– Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

*  *  *

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:

– А моя мама еще хрюкать умеет!

*  *  *

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

– Ой, Медведев!

Спрашиваю:

– А ты знаешь кто такой Медведев?

– Да! Это Путин.

*  *  *

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку. После помывки мой сын посмотрел на машину и выдал:

– Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали, и всё зря!»

*  *  *

В детсаде воспитатель говорит:

– Что делать? У нас два Коли.

Мой сын говорит:

– Зовите меня Николай первый...