Любовная зависимость…

Речь сегодня пойдет о любовной зависимости. "Любовь зла, полюбишь и …" – говорят о такой противоестественной привязанности. Думаю, не стоит даже приводить пример, чем отличается здоровое чувство от навязчивых амбивалентных терзаний, называемых безответной любовью.

Пример из жизни

Еще учась в институте я была свидетелем казалось бы красивой по началу любовной истории. Девушка встречалась с парнем, а ее родители были против их отношений. Но это не останавливало влюбленного. Он одаривал ее подарками и звонил каждый час… Вроде бы ничего такого, но только вдумайтесь: каждый час… Если она не отвечала, он звонил ее подругам. В конце концов, девушка, не выдержав такого напора, попросила его оставить ее в покое. Но не тут-то было. Парень начал задействовать в процесс завоевания любви всех, кого только мог, а если ему отказывали, угрожал. Ну почему никто не хочет мне помочь? Я ведь люблю ее. Финал был таким: этот ненормальный поселился в доме напротив и периодически слал СМС бывшей девушке: "Дорогая, я вижу ты включила свет на кухне…А помнишь мы с тобою пили чай и были счастливы" Пришлось несчастной обратиться в полицию. Кстати, полиция оказалась на его стороне: "Что же вы девушка, он вас любит просто".

Детская позиция

Во что бы то ни стало он должен быть со мной, думает зависимая от любви женщина. «Я тебя давно опоила колдовскою травой, никуда не денешься, влюбишься и женишься, все равно ты будешь мой» – это как раз пример манипуляции, самонадеянности. Чувства мужчины игнорируются, он вроде как дурачок, от его желаний уже ничего не зависит. На этом построены сюжеты некоторых сказок, в которых злая ведьма, желая заполучить сердце принца, околдовывает его. В итоге – грустный финал.

Сюда же можно отнести любовь-манию. Такие чувства вызывают не только приятные эмоции, но и деструктивные. Человек в таком состоянии не способен устанавливать границы между собой и партнером. Таким мужчиной, например, был Карандышев из «Бесприданницы». Вот Лариса и не досталась никому, да еще и лишилась жизни.

Только не уходи, взгляда не отводи

Одна из причин любовной аддикции – низкая самооценка, сценарий брошенной. Это своеобразный садомазохизм – делай со мной все, что хочешь, только не уходи. Среди женщин, принимающих неидеальные отношения, была Симона де-Бовуар. Гордая с виду феминистка, она всю жизнь испытывала болезненную привязанность к гражданскому мужу французскому философу Жан-Полю Сартру. Прежде всего (это было условием совместной жизни), он заявил супруге, что будет ей изменять, а она должна это принять. Для Симоны, которая выросла в семье, где гулял отец, это было нормальным явлением. И она все терпела. «Я буду умницей, вымою посуду, подмету пол, куплю яйца и печенья, я не дотронусь до твоих волос, щек, плечей, если ты мне не позволишь» – писала она в своем дневнике.

Парней так много холостых, а я люблю женатого

Ярким примером длительной и мучительной привязанности является многолетний роман героев фильма-сериала «Зимняя вишня»… Какие бы подарки судьбы не получала красивая, неглупая Ольга, она все равно возвращалась в свое болото – к женатому мужчине, который откровенно врал ей многие годы. Разве можно назвать эти отношения любовью? А ведь это дольно частое явление, когда женщина до последнего верит в то, что несвободный мужчина разведется. Для некоторых это становится смыслом существования. Счастья там не бывает – это факт. Такое случается, когда у женщины не было отца или он уделял ей недостаточно внимания. Пусть будет, хоть такой, хоть какой, но пусть будет…

Главное не привязаться

Давайте вспомним Лермонтовского Печорина. Этот человек был помешан на женской симпатии (тут, если бы речь шла о сеансе психотерапии налицо недостаток любви матери), ему нравилось влюблять в себя представительниц прекрасного пола, бросать их, охладевать к ним. Не кажется ли вам, что это тоже сценарий? Любил он якобы замужнюю Веру… Почему? Потому что есть такие мужчины (да и женщины), которые неспособны выстроить длительные, глубокие отношения с противоположным полом. Какая была травма у Печорина знал только Лермонтов, но факты говорят сами за себя: герой нашего времени решал вопрос самореализации, поднятия самооценки за счет других. А сценарий его был – женщин надо опасаться и ни в коем случае не привязываться к ним!

Мифы и реальность

Вторая половинка, настоящая любовь не умирает, любовь без памяти… Красивые фразы о каком-то безысходном положении. Человек не состоит из половин и может жить самостоятельно, без чьей-либо помощи, если нет, то он просто инфантильный ребенок. Знакомая ситуация: пьет, бьет, изменяет, но ведь свой, родной… А как же я одна с детьми? Ну ладно, хоть зарплату в дом приносит. В принципе, если такое положение вещей устраивает обоих, то и говорить особо не о чем – каждый выбирает то, что ему по душе. Но очень часто люди прикрывают свой тянущийся годами «неуход» от тирана любовью… Да, безусловно, посмотреть правде в глаза не всегда просто, но что может быть на свете важнее вашего личного счастья?

Типичное явление: любовь – костыли. Он (она) ушел (ушла), и больше я не буду счастлива (счастлив). Кстати, это обожаемый прием у алкоголезависимых людей. Сделать виноватым, ответственным другого. Если рассуждать таким образом, то получается, что больше (кроме объекта любви) и нет никаких удовольствий, причин, ради которых человек может быть счастливым. И это правда? Конечно, нет.

Аффективное расстройство у Желткова

Любовь используют как защитный механизм, когда хотят уйти от реальности, знакомо? В пример могу привести главного героя повести Куприна «Гранатовый браслет». Наверное, жизнь Желткова была и впрямь не сахар, он влюбился в княжну… Но делал все он как-то не по-мужски, по-женски – письма, полная порабощенность чувством. В этом случае правильнее было бы назвать такую любовь аффективным расстройством или, может быть, биполярным расстройством личности. Отнести такую больную страсть к истинной любви довольно сложно.

Привычка жениться

Здесь речь шла в основном об одиноких людях, которые хотят уйти, да не могут. Но ведь существуют пары, которые не способны разорвать отношения и начать жить новой, интересной жизнью. Есть такой фильм «Привычка жениться». Вот тут как раз про это.

Куда бы не шли оба, они никак не могу друг от друга уйти. В фильме «Вики Кристина Барселона» режиссера Вуди Аллена как раз продемонстрирована такая парочка. Хуан Антонио и его жена Мария Елена, несмотря на многочисленные любовные похождения и измены, всегда возвращались друг к другу, правда, все это происходило на фоне драк, истерик и бесконечного взрыва эмоций.

Виновата ли я, что люблю?

Осознать свои чувства, научиться не эксплуатировать образ другого человека для поднятия самооценки, уважать себя, разобраться в том, как дошел до жизни такой – вот основные советы для тех, кто страдает от неразделенной любви.

Возможно, создается такое впечатление, что любовной зависимостью можно назвать любую длительную привязанность. Но это не так. Любовные отношения должны быть здоровыми, нести в себе созидающую силу, они крепнут с годами и не заставляют человека находиться в длительном депрессивном состоянии.

Никто не говорит, что надо оставаться равнодушным сухарем, пытаться избегать негативных эмоций и любовных терзаний. Хотелось бы привести в пример мою любимую цитату из фильма "Обыкновенное чудо": «Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине». Вот именно, любовь не ограничивается только одним человеком.

А теперь, чтобы не сгущать краски, поговорим о настоящей любви. Как раз той, которая ведет к созиданию. Вспомним истории, в которых любовь шла против всех правил, но не приводила к духовному краху.

Как известно граф Николай Шереметьев женился на крепостной актрисе Прасковье Жемчуговой. Вопреки всему – обществу, условностям, законам… Их счастье продлилось недолго (из-за тяжелой болезни актриса скончалась), но осталось одним из самых ярких примеров настоящей любви!

Вот это, пожалуй, и есть главное отличие здоровой любви от зависимости: вы не используете ее в своих корыстных целях, ни практических, ни житейских. А если чувство безответно, то оно не может прожить долго и от него нужно избавляться.

Обычный человек в нормальном состоянии, если его не любят, уходит, это не значит, что он не испытывает грусти. Например, Татьяна Ларина – потосковала, вышла замуж и потом дала отворот поворот Онегину: "Но я другому отдана и буду век ему верна…"

Марианна ДАВЛЕТОВА