Хроники Рождества. Часть вторая

Сменился с работы. Сменщик пришел с диким похмельным выхлопом и на час позже срока. В 15.00... Но все еще не критично, ибо я мог дышать, отвернувшись, и мне в театр к 16.00. По дороге с работы теряю сегодняшнюю зарплату. Точнее, решил на неё полюбоваться и не нашел в кармане. Возвращаюсь, обыскиваю всю контору, заставляя сменщика принять в этом невольное, но активное участие, что довольно сладкая месть с моей стороны, затем грустно ухожу ненашедши.

Ибо театр же, неужели еще и туда опаздывать? ... Грустно иду, рассматривая следы на снегу, и нахожу свою крохотную зарплатку там, где я её во дворе начал искать – видимо, из кармана выпала...

Вот они, солдатские карманчики, бушлатики от зайцева… не держатся в их карманах зарплатки.

В ТЮЗе дают «Нильса и диких гусей», а я иду в театр в чем был, прямо с работы и с рюкзаком... ибо ну когда же мне было доехать до дома и переодеться?... а в театре меня, как обычно, желает досмотреть охранник.

Вы думаете, театр начинается с вешалки? Нет, он начинается с рамки металлоискателя и охранников, которые, нарушая законодательство, прямо своими лапами хватают, расстегивают и лезут в ваш рюкзак, вместо того, чтобы вежливо попросить вас самостоятельно его открыть и ПОКАЗАТЬ содержимое...

А потом думай, от чего сгорела баня и откуда в рюкзаке белый порошок.

Пришлось требовать вызвать полицию и, внутренне смеясь, молиться, чтобы она не приехала, ибо в рюкзаке у меня много странных для театрала вещей, например, купленный накануне в секонде, постиранный на работе и еще мокрый пододеяльник, смена белья, грязные носки (забыл постирать), початая штука туалетной бумаги, мороженный труп курицы.... а что вы хотите, я с работы... дома мне после спектакля надо что-то кушать, или нет?..

Ну а про состояние проводки и стиральной машинки в моем доме вы в курсе, а охраннику я это объяснять не обязан...

В общем, охрана испортила мне настроение, а я ей. Полиция не приехала, охранник извинился, спектакль начался вовремя, труп курицы в деле не фигурировал. Меня, конечно, тётеньки, прибежавшие улаживать конфликт, вежливо попросили показать содержимое рюкзака, я им показал, они посмотрели и сказали «ИК!», а я им сказал – «Ну я же с работы, я старый холостяк, мне же надо потом дома что-то есть?!» Они погрустнели и сказали: «Ну вы же, конечно, оставите рюкзак в гардеробе?», а я возмущённо сказал: «Конечно, нет!», и прошествовал с ним в зал, к выкупленным нашей компанией местам в самом первом ряду, и уселся с рюкзаком в обнимку, под встревоженный шепоток зальных смотрительниц. Кто-то из них все время потом сбоку стоял и на нас косился.

Уже позже до меня дошло, насколько циничным актом, можно даже сказать, перформансом, было принесть дохлую курицу на спектакль про дружбу с гусями.

Спектакль хороший. Мне, конечно, не очень понравились призывы к отрыванию хвостов лисам и то, что некий орел, главный судья, оказался приемным сыном Акки, и естественно, принял решение в её пользу (коррупции и кумовству учат детей, дась), но, с другой стороны, индийские уши в последнее время торчат у всех саратовских спектаклей. Кроме того, смазан (соплями?) воспитательный посыл. Нильс невероятно циничный и лицемерный, он трижды по ходу спектакля лжет и кается, и совершенно непонятно, искренне раскаялся ли он в последнем своем (четвертом предкончинном спектакльном) диалоге, или снова мошенничает... в общем, без предварительного просмотра мульта и семейного обсуждения я детям идти на спектакль не рекомендую.

Цветовая дифференциация штанов спасёт этот мир.

За Аккой на трап парами поднимались другие гуси, и тоже вставали в позе рабочего и колхозницы, трепыхая пальчиками и развешивая (по_следующим на уши зачеркнуто) бахрому.

После этого рабочие сцены начинали облаками пускать им в лицо газы: дым и ветер, и гуси, с развевающимися волосами и бахромой, трепыхая пальцами, укатывались на поворотном круге против ветра и дыммашины. Невероятно мило.

Костюмы оказались вполне узнаваемыми аллюзиями. Если не считать красных аккиных штанов из Кин-Дза-Дзы, все гуси были почти копиями Зигзага-Мак-Кряка: летчиками тридцатых годов в коричневой коже, галифе-портупеях и летных шлемах с очками; Лис оказался копией Джека-Воробья, а Крысиный Король почти точно воспроизвел зачем-то надевшего китель Питера Петтигрю из Поттерианы. Впрочем, когда он не скрючивал пальцы перед лицом, он был вполне милой копией то гитлера, то муссолини, то ким чен ына на табуреточке. Типичный фюрер, в общем, и довольно близко к «Нашей Маше».

Сцена пиршества с тронной речью просто невероятна, я сидел в первом ряду, софиты светили грамотно, и всё видел. Властитель, размахивая картонным куском сыра, реально чавкал и воодушевленно брызгал слюной, аж радуга в разлетающихся брызгах сияла. А гном смахивал на лепрекончика. Он рассекал по сцене в великолепном зеленом жилете и котелке, с ловкостью настоящего лондонского денди крутя в пальцах тросточку и изображая шкодливую мудрость. Тролль восьмидесятого уровня, а еще гном называется.

Спектакль смешной, и вполне на 6 с плюсом, и лет и баллов.

...Придя домой, обнаружил, что погиб Мышь. Вероятно, замерз – клеточка железная, а дома очень холодно, по полу дует. Он в масле шерстку перемазал, она греть перестала… Не догадался я его ближе к батарее поселить. Был такой обычай – в день Солнцеворота, Зимнего равноденствия и равностояния приносить в жертву звериков, отправлять их в мир духов с дарами... И вроде эпично и без моей вины, но все равно грустно.

С утра белый-белый снег, его много, как в детстве (хотя в детстве я считал, что снега много не бывает – не в том плане, что его было мало, а в том, что сколько ни дай, всё равно для игры не хватит), и я иду с племянниками и сестрой в театр, на этот раз на «Снежную королеву» и без курицы.

Зато на мне серебристо-серый пиджак с запонками (хотя и не серебряными с топазами, как у Юры, но тоже симпатичными и почти антикварными), и, глядя на себя в зеркало, я вижу товарища, очень похожего на АЭС Пушкина. Кудрявая шевелюра, пушистые баки, невысок, смугл и некрасив лицом, но какой поэт, поэтище-то каков!!!

Гордиться будут ваши потомки, что был я проездом на вашей снежной королеве под фанерку, и они стояли в одной со мной очереди в буфет... за фанерными же пирожными по цене авиационного стеклотекстолита.

...Охранник и тут подсуетился, хотел помочь раздеться барину. Я вот думаю, чего они все так ко мне липнут? Ну ладно, в ТЮЗе были гуси, а охранник молодой и наивный... Но на Снежку то я без курицы пришел. В пиджаке и запонках (единственный, кстати, из всех мужчин в зале... Не хватало только пижонского шейного платка. Постеснялся я взять свой аскот из бело-золотой парчи, подумал, что не поймет молодь рабоче-крестьянская, и не зря, видимо, не взял, и правильно подумал...). А если бы я еще и вилочку для пирожного в кафе потребовал…

Вот я прямо в раздумьях, то ли у них гейдар срабатывает на мою дворянскую платежеспособную харизму, то ли надо отстегнуть парашют?...

Работа. Принес скромные подарки, но печенье сегодня без росписи. Айсинг не получился.

Ухожу с работы, нагруженный как камуфляжная савраска, ибо на НГ отключат холодильник, а у меня в нем было запасено много еды. Неожиданно так... По дороге нахожу великолепные ангельские крылья (смотрите фото).