Дневник ИХТИКА. Часть восьмая

понедельник, 29 ноября 1999 г.

По философии в институте проходим эпоху Просвещения с её рационализмом и объективным идеализмом. Читая книжки (дурной мальчишка), касаемые этой темы, постоянно находился в состоянии перелётов. Улетал то на сторону идеалистов-романтиков с их придуманными сверхмирами, а потом узнавал что-то новое, логично доказуемое и совершенно только теперь понятное и мозг мой кричал тогда: "Это правильно!". Материализм, конечно, более плотно сидит в формах. Может быть, всё остальное нематериальное, это лишь какие-то иные, еще не познанные и не открытые учёными формы материи?.. Как знать. Тогда нематериальность можно будет взять да и изменить. Хочу потрогать добро, я хочу положить его в карман и пойти с такой штуковиной на свидание. Но повторюсь, чтобы оставаться идеалистом до конца, – необходимо хоть раз в жизни кинуть гантели со своего балкона.

Я, кажется, даже помню, когда я впервые серьёзно задумался и начал философствовать. Это было в раннем детстве. Удивлялся папе, как это он так просто и даже безразлично, смотря на небо, говорит, что "там" нет конца, что это бесконечно, понимаешь, бес-ко-неч-но! И смеялся надо мной, когда я обиделся на него за это, обозвав подлым лжецом.

Ещё помню другой случай. Мама огласила условия игры: кто первый заснёт, именно тому достанется утром мороженое! "Но как же определить победителя" – пугаясь своего невольного вопроса, усомнился я. "Странная игра..."

"Одновременно она была натурой таинственно глубокой, причудливо сочетавшей в себе почти невозможное – задумчивую ветреность и тёплый холод..."

среда, 1 декабря 1999 г.

У папы вчера 46-летие было. Понятно, родственнички приходили. Молодая Светлана енга была тоже, она учится тут в Уфе. Консультировалась у меня по поводу того, как лучше сделать шпоры. Ну я ей о важности качества бумаги, и про скрепочки и жевачки, чтоб коленкой в случае чего к оборотной стороне парты прижать...

Айратику дал полтинник (50 руб.) и наказал купить пластиковые карты, точно такие, какие были в этом году у Морса в деревне. Ох как весело было тогда. Играли целыми днями в покер, ездили за тридевять земель на телеге за горохом, брызгались с Морсовской сестрёнкой, ночами прикалывались с девчонками. Но мне кажется, что с ними мы ещё не стали настоящими друзьями, возможно потому, что они мало для этого подходят.

Ну по крайней мере, *** осталась моей в самый последний момент. А ей даже ни одного письма не написал. Сама же она сказала, что первой ни за что не напишет. Я – типа адрес потерял, но всё равно стрёмно, скучаю я по ней, мечтаю, что это тот человек, с которым я буду как с собой, но это только... Самое дурацкое разочароваться в ней, она у меня такая... такая, в общем хулиганка.

С Бореем вот соединяемся через модем, хотели NFS и Warcraft поиграть, но обламывались постоянно – эта вечная борьба с техникой...

четверг, 2 декабря 1999 г.

Сегодня по поводу замужества С. Г. пили чай с кахеньками и чак-чаком в институтской столовой.

Айратик купил мне по моей просьбе пластиковые игральные карты. Пока они являлись неигранными, я попросил Леську погадать мне на... девушек, кого же ещё!.. Вроде всё как бы и сходится.

Всё началось с Башмачки...

День начинался так. С утра встав к 3-ей паре, не торопясь сделал все дела, опрокинул рюмочку портвейна, который оставался с папиного дня рождения (только не знаю зачем я это сделал, может быть думал, что на философии буду спокоен, а потому и интересен в размышлениях) и отправился в институт. Но пара уже закончилась к тому моменту, как я подошёл, а я-то столько готовился! Материя первична! Дух вторичен как всегда... Думал выпучусь, узнают обо мне одногрупники, какая я на самом деле натура таинственно-глубокая. Но я бы всё равно не смог бы. Это ладно. Затем Алиюшка там кружилась, ну я и с дуру её что-то при Ромке ляпнул, что ей, естественно, не понравилось. Она сказала, что я буду долго жалеть об этом, а я, что мне совершенно наплевать. Ну и она давай дуться, а мне так плохо стало, так плохо почему-то. Это и послужило каплей, которая переполнила чашу. Я с огорча решил позвонить Айс. и, чтобы она... не знаю, так решил и сделал. Начал меланхолично ныть ей про своё, а она начала говорить о том, что мол ей тоже не так уж приятно, когда я вот так ей звоню и порчу настроение. В общем, она заплакала почему-то и положила трубку. Она также говорила, что долго так терпеть не сможет, что я такой – с ней не гуляю и т.д., в общем не общаюсь с ней, а лишь названиваю, и то, чтобы испортить настроение. И ещё она про то, чтобы я попытался исправить себя, я ей, что мол нет и нет, а она своё. Кажется, она разочаровалась во мне. Вроде как прикольный с виду казался, а вот оказывается какой зануда. Просто мы с ней оба "плаксы" и поэтому не можем как-то друг с другом, чтобы помогать друг другу или понимать. Думается, что она нервничает из-за того, что у меня много девок. Сначала-то она была согласна на свободную любовь, но теперь, видите ли, ей расхотелось так – собственница. Я и рад буду, если она меня бросит, не люблю я её по-моему, хотя точно не люблю, и не любил никогда. Просто так получилось, что человек понравился, да ещё мы оба хотели одного и того же: "поприкалываться", мы ведь разнополые существа, в смысле того, что всегда интересно с противополым общаться, тем более, что есть реальная возможность обращения всего этого во что-то большее.

Короче говоря, ещё больше усугубила моё и так никудышное настроение. Я полежал чуток на своём матрасе, на полу который расстелен, и решил позвонить Леське В. С ней всё нормально стало, просто и без неё бы так было м.б. С сестрой откровенно, хорошо так, мило, очень мило по душам поговорили за чашечкой чая с лимоном и маргарином. Вообще, единственная представительница женского пола, с которой мне довелось так близко общаться, и притом общаться так интеллектуально содержательно, когда бы оба мы понимали друг друга пусть не абсолютно, но хотя бы максимально приближённо, – это моя Леся, сестричка любимая. Она сказала, что у меня недостаток такой, не очень приятный, что я всё время, где бы и с кем не находился, всегда всё и вся и критикую, причём делаю это не то что бы необъективно, а как-то на личности перехожу, критикую не действия или поступки, а именно саму личность человека. Надо на самом деле прекращать в срочном порядке данную тенденцию и становиться спокойным и уравновешенным гражданином, не лишённым чувства нормального юмора.

Сидели с ней напротив друг друга, изображали мимикой любое телодвижение, как мартышки: я её, а она меня, кто как что делает или говорит. Крутили глазами, строили самые немыслимые гримасы, не могли остановиться от смеха, показывая друг на друга пальцем. Потом всяких эстрадных певцов изображали.

Когда просто хочется поговорить или после каких-нибудь судьбоносных событий или дней, я захожу поболтать к сестре в её комнату, а она уже собирается спать. Начинаю, например, советоваться с ней, как поступить и почему-то от этого те вещи, о которых мы говорим, становятся мне менее безразличны. Потом я, хвастаясь или радуясь какому-нибудь из своих бывших, настоящих или будущих успехов, начинаю кривляться перед ней, вытанцовывая всякие придурошные движения, традиция чего идёт уже с детства. Она привыкшая к этому и поэтому просит меня очистить помещение, ибо ей нужно завтра рано вставать с утра.

Скажите мне, почему я так не люблю этих пожилых женщин, которые только и мыслят, что о каких-то тряпках, шмотках и всю жизнь свою сознательную обсуждают жизни, как им кажется, несознательных людей. Причём эти несознательные граждане порой даже являются их сыновьями или ещё что-нибудь в этом роде. Да, да, такие люди всегда суют нос. Вы скажете: "Так не обращай на них внимания!" Но как же не обращать-то, когда их так много везде, их очень много, а "нас" считанное число. Это я-то буду нестандартно жить, когда вырасту?! Бросьте, я буду такой же как и все, может быть чуточку умнее остальных. Умнее не в смысле больше буду знать, наука, учёный, а с философской точки зрения, больше буду понимать в этой жизни. Честно говоря, хочется встретить, хочу такого человека, который бы меня понимал, был, если хотите, похож на меня. Но мне с ним не долго придётся, по ходу, в силу того, что мы с ним и будем так похожи, я имею ввиду половинку свою.

суббота, 4 декабря 1999 г.

Я выявил ещё одну методу, довольно действенную, по крайней мере для меня. Суть её состоит в том, что надо всё время быть как можно спокойным. А для этого нужно отучиться от целого ряда комплексов, плохих привычек, пороков и других неприятных вещей. Всегда нужно говорить себе: "Успокойся, не стоит это того, чтобы так беситься". Кроме того, при спокойном состоянии, производительность труда заметно возрастает, лень уже не так одолевает и её становится очень легко победить. Только вот не пойму, чего больше стало преобладать – чувств или разумных логичностей. Ну как бы там бы ни было, преимущества новоизобретённой мной для меня стратегии налицо. Да и отношения с людьми как-то наладились. Они бы стали ещё лучше, если бы я бросил свои привычки дурацкие, хотя бы одну – критиковать кого не лень...

четверг, 30 декабря 1999 г.

Не пойму почему, но уже сколько месяцев – я самый натуральный меланхолик.

Не знаю, все как будто чужие мне – все, даже друзья, мне завидуют и только и ждут, чтобы я обломался.

(Лексика, синтаксис и орфография авторские).

Продолжение следует…