Фастфуд наш насущный

Экономика послевоенных лет, нацеленная в первую очередь на быстрый рост и скорейшую прибыль, с восторженностью, граничащей с идиотизмом, озирала бескрайние просторы будущего. Роботы вот-вот вытеснят физический труд. Земляне снаряжают караваны ракет, готовясь к освоению вселенной. Сами понимаете, что в этом «марше энтузиастов» не было ни времени, ни места двухчасовому обеду для поглощения трех блюд с десертом.

Но тут на помощь пришла биохимия: ученые подсуетились и нашли способ не то что курицу – целую корову запихнуть в бульонный кубик, обезводить картофель, превратив его в порошок, приготовить питательную вермишель, но без жидкости, а коробку для всех этих гастрономических изысков преобразовать в миску-тарелку.

Восток, где трудолюбие всегда считалось достоянием нации, стал главным поставщиком быстрой еды. Янки повергли Японию, затем надолго завязли в Корее, и уже следующее поколение противоборствующих сторон заливало водой одинаковые смеси в одинаковые тубы из стирофома.

В России ситуация складывалась иначе. Культ вдумчивого поглощения пищи (интимного общения с природой), желательно горячей и домашнего приготовления, формировался столетиями. И напротив, скорость принятия решения и деловая расторопность, необходимые для бизнеса, у россиян традиционно добродетелями не считались, А потому неудивительно, что фаст- и джанкфуды были встречены в штыки. Если полистать книгу «Подарок молодым хозяйкам» Елены Молоховец, изданную в 1861 г., то с удивлением обнаружишь, что на приготовление обычной каши следует потратить часов 5–6, фактически посвятить ей целый рабочий день. Причем не стоит оставлять горшочек без присмотра надолго – достойная еда требует такого же внимания, как и норовистая лошадка или девушка. Куда уж тут «Ролтону»…

Наша провинция противостояла фастфуду значительно собраннее и агрессивнее, чем прочим империалистическим заманухам типа прокладок и памперсов. Некоторые связывают этот факт с невозможностью закусывать водку чипсами и лапшой (хотя почему невозможно, очень даже…). Так или иначе, но традиционные кулинарные бастионы вскоре пали – проповедниками и миссионерами культуры джанкфуда стали подростки.

Современный оболтус, пару часов торчащий перед телевизором и столько же слоняющийся по улице, сдабривает обе формы времяпровождения чипсами, снеками, сухариками и прочей псевдоедой. На обед он разогревает в микроволновке сосиски, добавляет к ним быстроразбухающее пюре, а выходные и праздники отмечает в «Макдоналдсе». Он не тратит время на жарку-готовку, бережет его, чтобы каждую сэкономленную минуту посвятить убийству соперника в Counter Strike или прохождению очередного уровня в GTA.

Однако не исключена вероятность того, что наше поколение смотрит на закат цивилизации фастфуда. В новом тысячелетии американцы провозгласили: «Тучность – враг нации № 2». Под номером первым был Усама бен Ладен. На войну с холестерином были брошены деньги, сравнимые с расходами внешней разведки. Это не просто модное поветрие и даже не идеология: достаточно сказать, что средства, потраченные ожиревшими американцами на снижение веса, уже шесть лет не облагаются налогом. В некоторых штатах, например в Сан-Франциско, за потребление фастфуда в государственных зданиях налагаются штрафы большие, нежели за курение.

Если тенденция сохранится, то можно ожидать, что в скором времени в Россию потянутся косяки заплывших жиром фаст-туристов, неспособных покончить с физической зависимостью от запретного на родине «пищевого мусора». Неспроста же конспирологи уверены, что все производители джанкфуда добавляют в свою продукцию вещества, вызывающие стойкое привыкание. Волна пищевых наркоманов – туристов приведет к небывалому взлету российской экономики. А потом общество обратит внимание на собственное здоровье, и президент строго-настрого запретит нам заливать лапшу кипятком. А многотонными остатками King Lion будут удобрены нивы Нечерноземья, потому что скормить лапшу скоту не разрешат «зеленые».